第五章 包容

君子于役 / 著投票加入书签

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    我猛摇手加摇头,我不愿意再下去了!搞不好等一下又被球砸到…

    “放心啦!小破他不会再打到你了啦…”

    “不要!”我斩钉截铁的说着。打死我都不去…

    “小破他已经记取教训了…”

    “教训?他不会只打过我一个人吧!”有那么严重吗?难道,这就是他每次看到我都会说〝对不起〞的原因?

    “小破?小破他打过很多人,之前我也被他的球K过,只是他这次受到全溜冰社的指责…大家都要他负责!”胡椒笑着对我说。

    “什么?负责!”我有没有听错啊?我都没要他负责了,他认真个什么劲啊!

    “对啊!他打到你那天,回去时就被社办的人骂得要死了!海龟还一直要小破对你负责…”

    胡椒口中的海龟…就是那天搭着我肩膀,说要帮我出气的学姐。

    “呃…是、是吗?呵…”怪不得他现在每次看到我都会那么…

    “对啊!最后小破就被大家的责骂淹没,然后自己就很愧疚坐在椅子上喃喃自语的说〝我会对她负责的〞…”胡椒说得眉飞色舞、笑得合不拢嘴,想当时一定是好玩到不行!

    “呃…没、没那么夸张吧!”我不可置信的看着胡椒。

    “就是有,你没看到那个画面有多好笑…”

    “呃…是!”又是一个我不在场,又不了解其中有多好笑的笑话。

    “好了,不跟你说了!我要下去了…掰掰!”

    我有些落寞的看着胡椒走出社办,只见她突然在走廊上大喊…

    “笨狗!你够了!拜托你不要一直撞垃圾桶好吗?它已经够可怜…”

    “我哪有!我才不是笨狗咧…”家榕连忙反击。

    “好了、好了!你不用再解释了,以后你就叫垃圾桶了…”

    “喂…你说什么…”

    于是胡椒和家榕便一路吵着下楼去了,整个社办中只剩下我和学姐…

    基于无聊,所以我乱看桌上东西,也许是眼力太好了吧,我不经意的瞄到一张溜冰社全体干部的资料,猛然发现…

    不会吧?他、他…小破他、他的生日竟然跟我差两天!而学姐…竟然也跟我差两天?哇咧,自从我上了五专,什么样的巧合都有!

    “呃…学姐,你也是金牛座的啊!”

    “对啊。”学姐仍是埋头苦干,头抬都不抬一下。

    “我也是耶!还跟你和小破差两天的说…”

    “真的吗?”

    “对啊!”

    喔喔~~场面好冷喔!嗯…想点东西聊聊吧!

    “学姐…你们班是不是有两个转观光的啊?”我有些不经大脑的问,后来才发现自己的举动似乎有些…

    “你是说那两个花艺社的吗?”

    呃,算了!问都问了,要死就死个彻底吧!

    “嗯…学姐,你觉得他们怎样呢?”我有些小心翼翼的说。

    “什么怎样?”

    “呃…没事!”我有点矛盾,心里虽然很想知道有关他的事,但是又觉得私下查询人家的事很不好!我到底要不要告诉学姐?“学姐,告诉你一件事喔!”终于我忍不住好奇心…他知道后,可能会生气吧!呃,或许吧…

    “什么事?”

    “嗯,就是…我在聊天室遇到一个同校的学长,听他说,他是你们班转观光的其中一个!”

    “是喔!你是说很帅的那个,还是很呆的那一个?”学姐终于抬起头来看我,看起来很累。

    “…应该是很呆的那个!”照理来说,应该是!而且以一般人的角度看,大多都是以花艺副社的阿桦为优先!没办法,校园帅哥之一…而他嘛!听说冷落比较多!

    “哦~那个欧阳啊!”学姐拉长了尾音。

    “什么?欧、欧阳!”我没听错吧!好难得遇见一个复姓的人哪…

    “对啊!他是复姓…好像叫什么、什么轩的!我忘了…”

    复姓啊!呵,那他从小到大一定常被问一些怪问题!只要名字与众不同,就会如此!

    拿我来说好了,虽然我的名字不是说非常特别,可是从小到大很多人都会问我

    〝你的名字为什么是虫部涵,不是玉部莹?好奇怪喔…〞

    还有一些人,是专门喜欢找麻烦的。他们会找同音字的〝淫或是蝇〞什么什么的五花八门的,来替代我的名字…总之什么都有!刚开始我还为自己的名字被闹觉得不开心,而到了现在我麻木了,自然也就没那么难过了!

    而我身边的朋友常常在一些节日送卡片给我,或是写信给我,几乎每个人都会写错!那将近百分百的机率…很少有人会在一开始就注意到!因为他们总会说忘记了,要不就说都一样!想反驳还会越描越黑!于是…只好默默的接受了。

    我想,这就是名字特别的悲哀吧!容易被记住,也容易被忘记…我想,我多少能体会一些他的感受吧!

    “是喔…”

    “对啊!他看起来呆呆的…以前他还在班上的时候,我们跟他打招呼他都不理我们,只是看我们一眼就走掉了!现在他回来跟我们打招呼,就换我们不甩他,他真的是有够呆的!”学姐讲得有些愤慨。

    “呵…是喔!满像他的作风的…”我点头,他就是那种人,你如果没跟他很熟,要他对你打招呼,或是做什么的,可能都不会理你吧!我之前还没和他相认时就是如此…但是,之后我发现只要仔细地看他,便会了解他的眼里似乎容不下任何东西,什么都是淡淡的、都是一付无所谓的样子…可是,他的心里似乎都没有人能够了解…我是这么觉得的。

    “你跟他很熟吗?”学姐突然问。

    “呃,还好吧…”这连我自己都不知道、不是很确定,我和他到底算不算很熟呢?

    “是喔!他那个人啊…啧,真的很呆…”学姐一直反覆说着这句话,而对于他的事情却是…

    “不是很记得他的事!那个阿桦的,倒是比较记得!”这是结论。

    对他的了解,似乎也多了一些些!不过,这些也该够了…毕竟,要的太多最后会变得过于贪婪,变得什么都想要。我不想让自己变得更无知!

    而后我开始和学姐聊些社团的事,包括我在吉他社认识的人事物,甚至那次严重打击我们班名声的〝小偷事件〞,就这样直至计算机中心开放,我每天在线生活的开始…脚穿着溜冰鞋的我就这样大剌剌的〝溜〞进计算机中心,冒着被教官抓的危险。听说有些教官会抓!不过,教官应该没那么有空吧!平常也不见教官在抓,我应该不会那么衰才是…

    溜啊溜,很快的我到了我的位置坐了下来。突然我听到了一个很熟悉的声音…

    “厚…你不等我就自己来了!真不够义气…”说这些话的人正是家榕。

    “是谁不讲义气啊?是谁跑去跟学姐他们玩曲棍球的…你说啊!还敢怪我?”我反驳。

    “你小说写完没?”她突然问。

    “呃,干嘛突然提到这个啊…”我的脸上明显的浮现五条杠外加一滴很大的水珠,而后面的风景不用想也知道是一片荒凉,还有一群乌鸦从头顶上〝啊~~~〞的飞过,还不时有落叶窜出…

    “我就知道你…你不是月中要交吗?时间不多了,你再混啊!”

    “好啦…我知道了啦!刚期中考完你就放过我嘛!”人家可是刚奋斗完的呢,虽然我有读跟没读是一样的,我想这次期中…一定会死得很惨!

    我无奈地开了word接着对着荧幕发呆,同时也开了一个视窗进入聊天画面,这时只能用呆滞来形容!

    真糟糕!又不知道从何下笔了…写小说对我而言还真难,看来我的瓶颈可真不少!

    算了,去聊天室看看也好!然而,当画面一跳到聊天画面,我看到了一个私讯

    (私人讯息)18:57:21(拓城)说:“你在干嘛?发呆啊!”

    我倒抽一口气。天哪!吓死人了…没事突然跑出来吓人做啥?

    “对、对啊!在想小说内容嘛~~呵~~”此时怎是尴尬能形容得了?

    “期中考完了…轻松多了!”你说。

    “对啊!上了专科学校才知道考得东西,原来那么…”深奥!题目简直让我傻眼了嘛!那和国中的方式差太多了…

    像这次期中考我们班的国文死得最惨!班上及格的只有六名,看着国文老师有气无力、自我谴责的模样,真是让我们无地自容!

    听说还有更扯的是,我们这届一年级还有全班国文不及格的!我想,他们是说对了〝一代不如一代;一届不如一届。〞

    “那你会吗?”

    “呃…这个嘛,还好,有看的大多都会写…”这就说到我的痛处了!因为我会写的,可能只有一半吧!

    “你可是不要被三二、二一哦!”他小心提醒。

    “知道啦、知道啦!”怎么大家都这样说啊?

    “知道就好!我就怕你不知道…”

    怕我不知道!怎么可能…

    “有谁会想被三二或二一啊?好笑…”

    “我没在笑啊!”

    废话!我当然知道你没在笑…算了!想些开心点的东西…

    “不晓得吃才好什么好…”我自言自语着,也不晓得怎么会想到美食去了!没办法…在某些时候,我很爱吃,有时则一点胃口都没有!这是有分时期性的吧…而现在,可能是因为想放松心情所以想大吃特吃吧!金牛座的天性啊…

    “吃?”

    “嗯,对啊!咦~~对厚!”

    “涵子???”拓城一脸疑惑。

    “呵…没什么!只是突然想到一些事…”总不能直接告诉他,我在打他的荷包的主意吧!

    “是喔,你吃了没?”

    “呃…还没!我习惯晚一点吃…”我发现最近常提到这个问题。

    “还吃泡面啊!”

    “你又不是不知道…”一直吃泡面真的有那么那么严重吗?虽然吃了会掉头发…身体会变差…可能是个人价值观不同吧!我觉得泡面很好吃啊…

    “你真的有那么穷吗?”

    “还好啦!要不然怎么每天都在拗同学的咧…”又扯到前几天的话题上了!虽然很想拗你的啦…可是心里总觉得怪怪的…

    “不要再吃泡面了啦!”

    “嗯…既然如此,难不成要我们一起出去吃啊!”我很自然的说着。

    “好啊!当然是学长请啦!”

    什么?等一下!你怎、怎么突然变得那么豪爽啦?听学姐说你很抠门的啊?

    我、我什么心理准备都还没做完全!啊~~完了!我刚刚在说什么?你、你怎么不像之前一样再一次拒绝我?我会放弃这种念头的…

    可是怎么才没几天,你就变那么容易说话啦?

    正在我错愕之际,管理我们这些住宿生的教官突然从门口走了进来…

    天哪!今天到底是什么日子啊?该说我衰,还是说我lucky?没头没脑的拗到一顿午餐,现在又要快被抓了!

    教官在门口看了看,和门口的学姐不知道说了什么就离开了…

    “呼…幸好!”幸好教官没发现!

    “什么幸好?”

    “没什么、没什么!我们继续…那~~我们什么时候去吃呢?”我问。

    “随便你!”

    怎么我突然觉得他在掏钱包在算钱咧?

    “那么随便啊…那下星期可以吗?”我打算留点时间给自己做些心理准备。

    “可以。”

    “那~星期二外堂不方便,星期三好了!”咦?怎么都是我在决定,他在说好呢?难道他的时间都可以,不会太赶吗?

    “嗯,好!”

    “那星期三中午见!”他还真是好讲话耶!难道他没其他事好忙吗?

    “知道了!”

    “千万要记住喔!”说真的,我很怕他放我鸽子!可能是很少跟网友出去的关系吧…他勉强来说是第三个!又因为同校的关系…如果放鸽子的话,那以后见面可尴尬啦!

    “嗯,我知道了!”

    我满意的笑了,却又不由得深深吸了一口气!天啊~~我还是不敢相信自己刚才到底做了什么…

    而那个星期三,我想那也许是我永远都忘不了的日子,我会记得!我们的第一个约会,也许这将会是最后一次吧!因为…

    “完了!我忘了跟他说地点了!”我惊呼。可…我已经在宿舍了耶!天啊~~那…那我刚才是怎么离开的啊?

    咦?我看到鬼!!!

    呃,没关系!那不重要,反正宿舍多得是…

    重要的是,在这几天千万要记得问他碰面的地方!翌日,我一如往常的回到宿舍,表面上看起来虽然很正常,其实,我心很乱…但是,却一点紧张的感觉都没有…

    啊…不管了!昨天晚上光是想自己那时莫名其妙的邀约,最后落得睡眠不足的下场!先睡再说!反正放学了,等等要去计算机中心,家榕一定会叫我!就算她不叫我,没关系…我还有不会出卖我的闹钟!

    我将手机放在桌上。我自认我的手机很怪,它常闹出一些怪事!象是自动拨出、自动开关机…等等之类的,但这也就算了!更扯的是,它会自动发简讯!

    基于以上的不良记录,让我有点难相信它。我惯性把它在桌上,可能是怕等一下它又多了另一项新记录──〝调音量〞!

    而后不知睡了多久,我突然睁开眼睛,怔怔地看着天花板,脑袋一片空白,在此时看见了家榕…

    “原来你没睡啊?”家榕准备伸出的手缩了回去。

    “我有睡啊!只是突然睁开眼睛罢了!”我怪她的大惊小怪,但…我觉得奇怪的是,我睡得正甜,为什么会突然转醒?还脑袋空白,在发呆?怎么觉得好像…好像有人在叫我?又好像没有…好奇怪!

    “时间差不多了!要不要去计算机中心…”家榕问着。

    “当然啦!你看我哪天不去的…”我可是计算机中心不可或缺的〝好学生〞哩!

    “那我到外面等你!”说完,她便一溜烟的跑了出去,趴在电视机前不知道在看什么节目。

    我关上被她打开忘记关上的门,换好衣服准备走出门时,发现自己忘了拿手机…

    没办法!还不怎么习惯有手机的存在,要不是因为我家离学校太远怕联络不便,我想可能我都还没有一只手机可用。

    我叹了一口气,看了看手机的荧幕。

    咦?有简讯?怎么我刚刚睡着时怎么没听见?照理来说听见手机声我都会醒过来的?今天真是怪了…

    我纳闷的走出房间,有些不明所以的关了灯和门,慢条斯理的走向家榕一边开启手机上显示的讯息。爆了几天冷门的手机,通常都要隔一两个星期才会有人找,今天可真是例外!

    我嗤笑。

    而当我看到内容时,我便傻眼了…缓缓地停下脚步…直觉认为是开玩笑…

    〝你还记得创忆吧?他在上星期六出了车祸,今天他病危死了!这真的让人好难过啊…〞传讯的人是我国中的姐妹─思洁!我和她感情还不错,毕业至今都还有联络…只是很少,但我怎么想都没想到一联络便是这收到这种消息!

    创忆是我国中时众多男生中感情算不错的男生之一,他的名字一直让我很记得,可能是因为比较特别吧!

    只是,这能不能只是开玩笑,能不能只是一场梦?今天并非愚人节啊?

    我愣了愣,而后迅速的回了讯息给她,希望这一切都只是玩笑…

    〝怎么可能?为什么会发生这种事?你不要骗我…〞我回。

    我从小被人骗到大,他们总说我那时的模样看起来很可爱!但他们都不知道…我们这种被骗的人内心有多难过,他们可以一笑而过,那我呢?我的难过谁来补偿?

    他们总是一而再,再而三的开玩笑!久而久之,我也应该习惯吧?

    我相信我的朋友,所以我理所当然的相信他们所说的一切!但是我这点似乎成了我最大的致命伤,最大的弱点…因为他们好像都很容易的得到我的信任,而后就无忌惮地伤害,我相信他们的心…

    我讨厌欺骗!尤其是面对那些我最在意的人时…对我的伤害,好大好大…

    我任由思绪蔓延不久,很快的手机又响了。

    〝是真的!上星期他和同学骑摩托车出去玩,结果被卡车撞到,他的头部被撞到昏迷不醒,而他的同学断了一只脚,医生说他可能会变成植物人…〞

    看着她欲言又止,我现在真的是欲哭无泪…很难去相信,原来有天生离死别也会发生在自己身上,而且那么彻底…这都是我以前没碰过的!

    但为什么是我的朋友?为什么总要在我最开心的日子里告诉我这种会让我痛不欲生的消息?难道这又是一大考验?

    不!我看…那倒象是一大打击和遗憾!

    接下来我又收到一封讯息,是思洁未说完的话。

    〝结果今天下午,我收到消息说,创忆他人已经去世了…这真的教人好难以相信!好难过啊…我听到时也不敢相信,到现在才知道是真的!我们大家知道后都哭得很惨…〞

    有时,我也真羡慕你们哭得出来!哪像我闷得心里难过得要死…但我心里却很平静,只是变得不爱说话…我什么事都不想做,只想着一些过往的片段,看着记忆中的他凝望着我,他什么都没说,但是又似乎说了什么!那段回不去的美丽日子…似乎发生了一段又一段惊喜和心酸…

    我突然之间好想再看看他,即使最后一面也好,我也心满意足!

    〝那他…他现在在哪?〞这是我最想问的。

    〝在长庚…他下下星期天,也就是26号那天有法会…〞

    看到这我就已经说不下去、无言以对了!有谁会在知道自己以前的同窗好友出事还能一直问个不停呢?可能有,但绝对不会有我!

    我多希望能够再看他一眼…真的,只要一眼就好…

    我突然好后悔毕业典礼那天,为什么不多和他说些心里话──〝谢谢你!给我那么多美好的回忆…〞!而却是开口说了那些残忍的字眼──〝你去死啦!〞

    时光无法倒退,不能重来!后悔,余事无补…那只会吞噬我的理智!

    这下可好啦,那时只是开玩笑的话,却成了我这辈子的最痛,无法抹灭的遗憾!

    也许对方不记得,但是我永远无法原谅自己,那种无知的话语!到了计算机中心,我突然间觉得现在的自己好像没了心一样,像被掏空般的恍惚,却没有任何痛楚…

    难道这次又是因为太过刺激,所以已经不会去感觉到那究竟有多痛;还是…是我后知后觉呢?

    我看着荧幕一言不发,就连人家和我打招呼都只是打个笑容的符号便带过去了!

    开始觉得待在在线,没人看见表情也有好处,即使隐瞒、做假,也没人发现。因为不想被看穿,在内心最脆弱的时刻!

    所以在彼此之间开始有了谎言…我等一个能够看清的人,来戳破我的谎。

    因为不想动、不想解释,即使是好友或是任何人,现在我只想好好的回想那段无法回来的从前!

    虽然我很想找人倾诉,但是会谁有愿意听我说呢?拓城?小忆?家榕?怡文?妹?笨炎?还是谁…还有谁可以听我说,究竟还会有谁?

    有谁明白我现下的心情?那种想哭却哭不出来,满腔的难过会有谁懂?闷在心窝的痛,却散不去的后悔…究竟还会有谁明白…

    “涵子,你怎么了?都不说话…心情不好吗?”小忆问。

    “我心情的确不是很好!”是非常差!还差到极点…

    “怎么了?发生什么事了吗?”她又问。

    “没什么…我不想说来让你们担心!给我时间…”如果时间能冲淡一切的话…如果记忆能那么容易被时间给冲淡。我在荧幕前苦笑。

    “真的吗?”

    “嗯…”

    接下来我又无语了,他们似乎真的很担心我,但我无力去解释,也不敢再去面对更多的记忆!

    每个人都在问,只要是和我有交情的每一个人!每个人都非常地直接了当,可是却看得我难过越渐加深…

    说了有什么用?这并非人人都懂啊,所有事都要亲身经历才会明白!而他们好像都不曾遇过这种事,所以在我倾诉的对象中,我都是轻描淡写的,有所保留!因为我知道他们不了解…我讨厌接收到那种近乎象是怜悯的话或是眼神,因为在他们的话中,我很清楚的感觉到他们似乎都不曾遇过这种事!在我倾诉的对象中几乎都是…

    讨厌他人的怜悯,尤其是在你不愿意让对方知道的时候…所以,象是一面墙,隔离彼此的世界。而对于拓城,我决定一笑而过…只因为我不想收到有关他的一丝同情,我一分都不要!

    “拓城,你学妹她怎么了?我很担心她耶…”小忆对着拓城说,感觉上好象是我的事他一定都知道。但是这次很可惜,我决定不告诉他。

    “不知道耶!可能跟我前阵子一样心情不好吧!”我看他好像也不敢打扰我。

    “真的吗?”小忆还是很怀疑。

    “你们别担心,给我时间我会好的!”我看到这,突然欣慰的说着。我想,如果有天我走了,我一定不会有太多遗憾!

    “到底发生什么事?”众人问。

    “没事…我不想说出来!我不想得到你们的同情,也不希望你们担忧…”

    他们还是在讨论着,而我也只能潜伏在思绪中回想和创忆有过的点点滴滴,我们曾是那么好,曾一起欢笑、痛苦、流汗、为了目标而努力、打打闹闹的…那么多的回忆汹涌的扑向我,我就这样被淹没在记忆的浪潮中

    (私人讯息)20:21:28(拓城)说:“你还好吧?”

    “嗯…还好!”我给了一个微笑,希望这样能掩饰一些心里的痛,不想让他也一起担心。

    我多想套用他的一句话〝知道的的不要说,不知道的不要问〞但我没有,因为我没办法这样对他!

    而且,我的心情很怪,真的很怪!自从收到消息后心里就平静的要死那种半死不活的感觉,真的让我有股冲动想要了断自己,就像要窒息一样,好难受…我宁愿自己哭得淅沥哗啦,也不要那么理性的我!

    因为眼泪闷在眼眶中,那种想哭又哭不出来的感觉,只会让我恨不得把自己的眼睛打瞎…

    “你怎么了?我看你很不对劲耶…”坐在我身旁的家榕说。

    我把大略的情形告诉她,而她也只是说

    “别再想了!”我想,也许家榕她懂吧!我最不愿意看到的就是别人来安慰我,这会让我很受不了!

    我看着荧幕,没有人和我对话。也对!这种情形怎么会有人还敢来吃闭门羹呢?

    不过,这次我不和拓城说我的事,似乎让他们有些意外!但是…这样又如何呢?拓城他不可能对我的任何事了如指掌,这样太牵强了!是他们想太多…

    而且,我发现老天爷似乎很喜欢和人开玩笑,总是在人最快乐幸福的日子宣布死刑!我是这么认为…老天是不公平的!好像看我们在演戏似的…所有杀生大权都操控在他手中…这点让我非常不平!

    尤其是在发生这件事后,我更能觉得,生命真的好脆弱!脆弱到象是轻轻一捏,我们就只能无奈的和你的亲朋好友saygoodbye;脆弱到下一秒,你都不知道谁会在你身边离开!所以我们更应该珍惜,不是吗?

    所以…请好好珍惜、善待你身边的任何一个人吧!千万不要等到来不及时,才痛不欲生!虽然人都是这种动物──人总是傻到失去才想珍惜!不是吗?

    但让我更无奈、无法接受的是,创忆他的死,竟然和我笔下男主角死法一模一样!是我间接害了他吗?还是我想太多?还是这又是我上五专中的其中的一个巧合?不管怎样,我还是很自责…或许我班代找我写小说时,我就应该拒绝的!不然就不会发生今天的事,这样起码会让我好过一些!

    可是,为什么我逼自己哭,还是哭不出来?为什么大家都哭了,就我没一滴眼泪?我好想、好想哭…心酸酸的、闷闷的,就跟天气一样…下雨前蓄积的苦闷,好像永远都不够…

    究竟哪一天,才会放晴呢?

    请不要哭泣!此时的我像什么?我不知道…就好像失去目标的水鬼一样,飘忽不定!

    为什么要用水鬼?原因有两个,一是基于人人说的女人是水做的,二是希望自己能做个水鬼,能让我哭出来!

    很无聊吧?我也这么觉得…我现在连自己在说什么都不知道了!我在意的是已到远方的故友…

    那现在拓城算什么?我心里突然涌出这句。

    他,算是一个让我看到有点心痛的人吧!嗯…

    下课时间,我站在走廊凭栏处沉沉地深思着,此时的我才是最忧郁的吧!

    我想任谁也无法接受这种突如其来的消息,对于你的至亲至友…现在我再做什么、说什么也没有用了!没用…都只是枉然…

    我真的可以去看他吗?长庚就在我学校附近…可是,长庚那么大,我找得到吗?也不知道他是不是真的在那…这是我推卸的借口吗?我不知道…只想用心去感觉以前未温习完的点滴…

    但是感觉已经逐渐散失,开始麻痺。不难过、不哭不闹…我很理智,这样说对吗?

    不然,我怎么哭不出来…连笑起来都勉强?

    我叹了一口气,无意识的回过头…

    呃…他、他怎么会在这?为什么我这种失魂落魄的模样会被他看到?

    咦?他的脸色怎么怪怪的?难道他被我吓到了?

    我差点忘了,我心情不好时,脸色非常难看,连看人的样子都会让人误以为我瞪他!有人说,我生气时人人都会退避三舍的!我听到时,只觉得好笑…有谁生气时会有人想惹他的呢?除非他想讨打兼讨骂…

    我看着他那种想靠近又不敢接近的模样,在不远处不时地看着我。之后他还是如一往的沉默,自我身后走过,有点僵硬地走进四二一班

    我是不是太可怕了呢?不然为什么大家看到我的样子,都会有如此的举动?

    我突然冷冷的笑着。

    算了,现在我管不了那么多!你做什么,现在应该与我无关才是。只是难免会在意,多看那间教室几眼…我有资格期待些什么吗?没有吧…没人给我承诺、更没有指令要我去等,那为什么我总是那么鸡婆?连我自己都快受不了我自己…

    之后,我又开始一人静静地站在栏杆前,傻愣愣地看着前方的景物。我想现在我的样子看起来一定很伤心的,但是内心却出奇的冷静、心里最平静的时刻…我可以很敏感的可以感觉到那些在我身后路过人们异样眼光…

    当然,偶尔有些人会投来关心的眼神,但这都只是少数,而那些人都是…

    “Hey,学妹你干嘛一个人在这里发呆啊?”首先,我直系走到我身旁拍了我的肩,很有朝气的和我对话,这真的是和我形成很强烈的对比!

    “我…”实在不知道怎么启齿!毕竟这种事太过于严肃,而她心情又那么好我实在是不知道该不该说只能在她面前踌躇不安。

    “怎么了!心情不好啊?”学姐似乎也看出我散发出许久的忧郁气质,迟钝的问着。

    “嗯…昨天…我收到国中同学的恶耗…他…他去世了!现在在长庚…”我真的不知道该怎么解释她才了解,不过她要了解那么清楚做什么?我没有那种非要人家听我说的权利…我凭什么?

    所以我只能说出个大概,将那最刻骨铭心的永恒地烙在我心里的最深处,等时间将它静静埋葬…

    现在我的脸上是什么表情…我真的好想知道,那些看到我这种表情的人,究竟是为了什么都离我远远的,那种想立刻离开我的感觉…

    “学妹…你、你不要太难过!人死不能复生…”学姐似乎是很惊讶让我心情低沉的原因,显得有些结巴。

    “嗯…我知道!我只是在想要不要去看他…”我虚弱的笑着,不知道此时的笑容是不是也是勉强挤出来的。

    “呃…学妹!你不要想太多喔…”学姐拍拍我的肩,尴尬的说着。

    “我尽量…”我想,应该也有很多人还未经历那种很深刻的生离死别的滋味吧!不然,我在他们脸上看到的,为什么都是尴尬?我不要同情…

    “那…那学姐要去社办!你自己注意点…”学姐似乎怕我会做出傻事一样,在临走前说着那句〝注意点!〞

    真可笑…大家都跑了!

    我等着看,晚上还会不会人跟我说同样的话、做同样的动作…

    想至此,我愣了一下…

    说话…?动作…?怎么现在我脑海中盘旋的都是和创忆有过的曾经…曾经那么好、有说有笑的、彼此相望凝视…

    而现在那些欢乐却只能储藏在那遥远的记忆里,我心头象是有无限的酸气想要叹出来,想要释放…

    我看,我很需要找人聊聊。

    ‘他和你是好朋友吗?’怡文问。

    ‘算是吧!我现在都不知道该不该去看他…’我回覆我传给怡文的纸条,试着舒抒发一些心里的感受。

    ‘那我觉得你应该去看他、吊祭他,毕竟你们的感情不差…而且你在那时候,他很照顾你…’

    对啊!好得让我到现在还忘不了…

    ‘还好啦!只是他让我觉得快乐…只是那些往事向我扑面而来,我阻止不了…’我心里开始下起无情的雨,在那黑暗的原野里,雷劈去了我的思绪、夺走我的快乐…

    ‘人生本是无常的…根本无法去预测谁将离开,所以要很珍惜相处的时光,你知道的!就算他离开了,他也在你心中留下完美的句点!’怡文对我说道。

    是啊!真的无法预测…只是他在我心里的故事,我从没打算要画下句号啊!就跟我对拓城一样,不然我不会那么在意…

    ‘我懂…让我好好想想吧!’我丢下这句话,就趴下来看着讲台上讲得口沫横飞、认真到不行的老师…尽管他说的再尽心尽力,我的耳边还是听不进他的一丝声音…

    就先这样吧!先让我这样做吧…今天,就让我疯个够,当做他现在还在我身边吧!就让我失常一天吧…

    我该用什么方法来回忆你?我该用什么言语来形容你?

    虽然你已消失不见虽然你只能活在过去的风景里

    我仍是那么怀念你…

    我该用什么表情去面对你?我该用什么心情去想念你?

    纵然你已沉沉睡去纵然你只能停在过去的欢笑里

    我仍是来不及对你说声───我爱你! 晚上…

    “涵子,你还好吧?”小忆问。

    不要怀疑!我又不知不觉跑到计算机中心了…等我反应过来,我就已经坐在计算机前聊天了!诡异吧…我也这么认为。

    “嗯…好点了!谢谢你的关心…”

    看着聊天室突然变得死寂,感觉很怪!也许,大家都在潜水聊天吧,所以显得整个聊天画面安静异常!

    我看着在线人数,看着上面的人名,今天…没什么人和我说话,包括拓城。他可能有事所以在和别人潜水吧…

    “究竟发生什么事了呢?”小忆又问。

    “我怕说了会连带的把你们的心情拉下…”很难得的,我看到那么多人关心我!原来,人都是这种动物,到了发生事情,才会想到对方的好!

    “没关系…希望能帮到你的忙…”

    “帮我?不!没有人可以帮得了我…因为都已经来不及了…”接下来我就一五一十的全说出来,不过,怕被他人知道,所以我以潜水的方式向小忆宣泄我的心情。

    很奇怪,我对小忆并不是很了解、也不是很认识,那为什么我会对她说呢?也许是想发泄吧…

    之前和她的对话,几乎都离不开拓城这个人物…也没错啦!当初,也就是因为拓城的关系,所以我才认识她的…不过,怎么认识的很重要吗?我觉得重要的是彼此能够真心的交心吧…只是每每和她聊天,都是拓城长、拓城短的…

    “涵子,你不要太难过喔!这不是你的错…”

    如我预料的,同样的话又再次在我眼前出现。

    “这我知道!我会自己调适的…只是我很困扰,我竟然哭不出来…我好想哭喔!”有人会想哭吗?会吧!只是我其中的异类,想哭却不哭出来…

    不过,我相信这只是一时无法接受所以才会这样,也许是反应慢吧!但等到事情结束后,等到某天又有相似的情景出现,你想到时,你却会哭得比谁都厉害…这只是个过程吧!

    “你不要想太多喔!”

    想太多?人人都这样说我…早习惯了!

    “我下星期想去看他最后一面…我竟然不知道该怎么办?”

    “涵子…”

    担心?可能吧…在现在的这种情况下,我这个样子有谁不担心?就连我自己照镜子都会被镜子里那张脸给吓到…

    憔悴?也许吧…可是我还会笑,我想这可能就叫做强颜欢笑吧…

    “小忆,我待不下去了…掰掰!”我打完这些字,有点舍不得的看着聊天室的人…包括今天安静异常的拓城!

    他可能是和小忆潜水吧!他们感情真好,真羡慕!

    突然很想知道〝喜欢〞这个字眼在拓城的心里是怎么个定义?也许是因为前几天去小忆的留言版,看见满满拓城的留言…有天,他也会这样对我吗?

    然而,不止如此,我看到拓城的每篇留言,几乎都可在最后一行看见一句话───今天还是一样很喜欢你喔!

    这真让我目瞪口呆,我该怀疑他们的关系吗?希望是我多心了…

    我想,我终究还是脱离不了想太多的箍制之中…

    我相信当我心里的酸涩指数一旦达到最高点

    我就会努力的把它从眼眶中发泄出来

    虽然等到最后伤最深的人还是我自己!很快的,到了星期三,11月15号。今天,是我和拓城一起出去吃饭的日子,虽然心情受到创忆的事显得有些恍惚,但是我还是努力地让自己看起来很好。

    可能是不想破坏这天的感觉吧,毕竟我对今天多少有些期待,希望今天能够很开心,让我暂时忘记那些难过的事。