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单位男厕只有两个隔间，被我的俩室友占了。我在外间洗手，发现里面很安静，于是问：“A在吗？”左边隔间应了一声。我又问：“B在吗？”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说：“没事。不过你俩这么安静不尴尬吗？”他俩一齐说：“滚！”……在我走出卫生间的最后一刻，我听见A跟B说：“今天天气不错啊……”
因为着急寄东西，打电话给附近的快递网点。快递小哥说最早也要下午过来，我很急，直接打了客服下单。不大一会儿，小哥就气鼓鼓地来到了值班室，说：“你太狠了，双管齐下啊。”我邪恶地笑着说：“哥就拜托你了啊，别弄丢啊！”他淡定地说：“丢了的话，我会打你电话报案的，你负责找回来。”我忽然觉得浑身都不好了。
单位老王是个特有经验的侦查员，今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了，他说：“今天去抓贼，碰见一个特有觉悟的年轻人！”领导说：“有觉悟就是好同志啊！你为啥不高兴——他帮你抓人了？”“没有。”“帮你取证了？”“没有。”“帮你掩护了？”“也没有。”“……那你为啥说他有觉悟？”“他给我让座！你说我有那么老吗？！”
前天一哥们儿报案：“我的戒指在地铁里被偷了！”“当时放在哪里？”“戴在手指上！”“……”“而且我还戴着手套！手还拿着手机一直在眼前看！你说，小偷是不是潜伏在车顶？”这哥们儿特兴奋，说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说，分析作案手法，如果不是半小时后他，老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的话。
从警三年来最让我无法忍受的就是，安检员从安检机里找出个枪状物交给我后，主人乐颠颠地向我显摆：蜀黍，你看，这是打火机！啪！点了火；蜀黍，你看，这是滋水枪！哗！滋出了水；蜀黍，你看，这是手电！砰！亮瞎了我。要说以上我都能忍，那么最后一个我决不姑息：蜀黍，你看，这是蛋糕！啊唷一口，枪把没了。
同事女，早上上班眼睛肿肿的，领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照，追忆往事。领导说：“那不挺浪漫的吗，怎么成这样了？”她说：“本来是挺浪漫的，但后来的一晚上全在找我婚纱照上戴的那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……我问单位的小同志：“这几天减肥，你看我瘦了没有？”小同志说：“没看出来。”我说：“擦，你们四川人怎么这么不会说话啊？”他说：“马哥，你别生气，我的意思是我天天能看见你，所以看不出来变化。”我一想也对，又听他继续说道，“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”
刚才地铁站上勤，通道口有个大妈卖鲜花。我说：“您别堵着出口，影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走，她立马又回来了。我再过来，她再走，好几个回合，还冲我嘿嘿笑。最后我说：“我不走了，我就站在这里了。”大妈义正词严：“小伙子，你不要堵着这出口，影响乘客出行！”我：“……”
刚才在地铁安检口执勤，一个姐姐包里带了瓶水，为排除是易燃物，我跟姐姐说喝一口吧。姐姐说：“这样不好吧？”我说：“就是这样规定的呀，为了保证大家安全，还请您配合啦。”于是姐姐挺配合地拿出了水瓶，拧开盖子，递到了我的嘴边……一个事主报案之余跟我聊八卦，说她单位的同事嫉妒心可强了，她买个贵点儿的包都被同事指指点点，然后各种损。我本想说“那是她们吃不着葡萄说葡萄酸”，没想到嘴一瓢，说成了：“别理她们，那是她们吃葡萄不吐葡萄皮儿！”说完我自己还没发觉，那事主愣了半天问我：“警官，你是饿了吗？”
前几天有朋友给我支招，说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天，下狠心选了最贵的一款，是进口的，店家说一分钱一分货，质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚，结果第二天又迟到了！……隔音效果太好，没听见闹铃。
刚才和甲、乙两个同事聊天。甲是个体毛茂密者，经常被我们取笑，过两天他生日，我逗他：“过生日我送你个刮毛器吧！”甲淡定地说：“那等你过生日我就送你个电锯！”然后他就出去了。我没明白，问一边的乙同事为啥他要送我电锯。乙歪着脑袋看了我几秒说：“哈哈哈哈哈哈，你是方脸！”
早上我去分局吃早饭，带着电台（也就是对讲机），传达室保安还在犯困，慢悠悠地给我开门。我趁这时想把电台声音拧小一点，不料拧成了调频，里面先是大大地发出了一声“2！”，我一急，再拧，又传出了一声“B！”（还是一声），然后保安猛地扭头瞪了我一眼。我真不是故意的。
同学跟我说了件乐事，说是他跟一个报案的姑娘聊天，俩人说文章的事。他说：简直是轩然大波啊！这时他发现姑娘的脸抽搐了一下，他还以为她是文章的粉丝，于是不敢聊这事了。结果一会儿给姑娘做笔录，姑娘上来就说：我叫轩然……刚才回家，把车开进小区准备在楼下停车，听见旁边一个保安对同事说：和你赌一盒烟，这小蓝车一定会停在咱这栋楼下！那保安我经常见，看样子他那同事是新来的。我想都没想，一脚油门就开得没了踪影，那老保安都看傻了！新来的保安小弟，那盒烟就算哥给你的见面礼了。
打车回单位，一路上犯困，睁眼一看，快到了，迷迷糊糊低头一看，尼玛已经跳到97.4了！我问司机大哥：“计价器是不是坏了？平常可就四五十块，还是出租车又涨价了？”司机大哥瞥我一眼，幽幽地说：“那是广播的调频……”
刚才整节车厢就我一个人站着，站了三站地，终于我旁边的一个大爷从座位上起身了，我拖着疲惫的双腿走过去准备坐下。终于，大爷站起来了，然后跟我说：“小伙子，我是坐麻了，直直腿！”然后他又一屁股坐下了。
昨晚有很多人在地铁站摆摊，我和同事对影响乘客进出站的小贩进行处罚。其中一个小伙子卖拖鞋，跟我说是贴补家用，因为岁数差不多，我和他聊了几句，他很配合，也很辛苦。我决定口头警告，不罚他了，并建议：“你可以去早市卖。”他说：“不行，我习惯睡懒觉。”于是我坚定不移地罚了他十块钱。
有个乘客进地铁站时因为不配合，和安检员发生口角，领导嘱咐我：不配合安检的人要严厉批评。乘客提着一个大袋子，里面有他带的水壶。我让他坐在会议室里，他没放好袋子，热水洒了，流到椅子上一大摊。调解完毕后那乘客走了，一会儿领导进去开会，出来后一脸惊恐地问我：“你是把人家训得吓尿了吗？”
分享一个昨晚的见闻。一大姐来求助，说地铁站里一男子管她借钱急用，大姐心软，就准备借他，但手头又没现金，遂准备用站厅的ATM给他取钱。但插卡进去，那男子帮她按了某个按键后，显示余额为零，后该男离去，大姐怀疑其转走了她的钱。后经我帮忙调查，发现那人是把查余额按成了查询电子账单。
去开会，停车场停好车后往外走，发现一个同样停车的老外下车后一直跟着我，并越走越快，飞速超过了我。我也没多想，却见那家伙忽然止步，扭身掏兜朝我伸出个什么东西！我吓一跳，刚要躲，发现他拿的是车钥匙。他狠狠地摁了下钥匙，又锁了一遍车，朝我尴尬一笑。拜托，有强迫症不要表现得这么吓人好吗！
我最烦跑步时有人给我打电话了。接起来大家都在关注我的气喘吁吁而忘记了主题。领导一般说：“你干吗呢？又没叫你加班，甭给我装得这么累的可怜相！”同事朋友会问：“哎哎哎，你怎么哭哭啼啼的？”这不刚接了个卖房的电话，刚说两句，主动结束推销，末了还说：“您先忙，先忙，我一会儿再打来……嘿嘿……”嘿你大爷啊嘿！
地铁站在高峰期会有一个孕妇专用通道。有的女乘客有医院证明，这样一般直接放行，有的肚子很大一眼能看出来，也让通过。而有的女乘客既看不出来也没有证明，被识破后通常尴尬离开。但我刚才碰到一个机智的，她说：“人家其实是准备要孩子的，想提前熟悉一下流程嘛。”
一姑娘刚才跟我掰扯半天，我说：“我们派出所没有户籍科，无法补办身份证。”她指着窗外说：“你净骗人，那不是照证件照的背景布吗？”我当时就崩溃了：“大姐，那是我晾的被子……”
一哥们儿跟我说：“我把我们警组的大姐惹急了。”我问：“怎么回事？”他说：“大姐买了辆新车。”我问：“你把她车蹭了？”他说：“没有，她上传了张坐在车里的自拍。”我说：“你笑她丑了？”他说：“没有，我还评论她保养得真好。”我说：“那她为什么急？”他说：“没仔细看，保养打成了包养。”于是我满怀悲情地朝他鞠了仨躬……今天执勤时一个大妈向我问路。她要去的地方其实很近，但不太好描述。大妈急出了一脑门儿汗也没听明白，最后我用尽了一切能表达的方式，经过好几分钟的描述，终于换来了她的点头，觉得好有成就感！她谢过我，朝我挥手再见。我长呼一口气，这时我看见她拿出手机点开了导航。
同事请我喝水，在他掏钱的一刻，钱包里掉出张照片，我捡起一看，是他没结婚时跟老婆的合照。俩人当时都很年轻，显得特别美好。我正羡慕着，忽然发现俩人身边还各有一行小字。他自己身边写道：“以前很阳光，现在很月光！”他老婆身边写道：“以前很精神，现在很神经。”我就当什么都没看见吧……刚才在小卖部外看见俩穿迷彩服的姑娘，短头发，一看就是刚军训回来。俩人边喝水边互相聊着：“我晒得是不是太黑了？”“一点儿没有呢，你看看我咋样？明儿就见男朋友去了。”“你也不黑，放心吧。”“HOHO，明天可以放心出门咯。”这时小卖部大妈搬着货推门出来对她俩说：“小伙子们，让一下，谢谢！”
刚才地铁上巨挤，我刚挤进去，忽然感觉后腰挨了一拳，虽然不重，但绝对是人为故意的。回头一看是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘，我心想我是不是挤着或者踩着她了？要不就是剐着她包了？正在我疑问之际，她幽幽说了句：“不好意思，自动伞走火了……”
刚回家，进小区发现路中间走个老奶奶，慢悠悠的，像是散步，我也不敢超她也不敢按喇叭，就在后面慢慢跟着，结果她也不让。于是我只好随便找个位置停下，发现老奶奶也停住了，冲我笑嘻嘻地说：“小伙子，你怎么这就停下了，我还等你给我照着路呢……”
“警察同志，××路公交车站在哪里？”“马路对面就有。”“对面，你确定？”“确定啊，我天天在这里执勤。”“你怎么不问问我往哪个方向坐？我坐错了咋办？”“那是环线……”
“小伙子，最近的厕所在哪里？”“马路对面就有。”“这个地铁站里没有吗？”“有，但是您还得排队。”“没事，现在人少。”“还要安检。”“没事，应该的。”“还要爬楼梯。”“没事，我不嫌累。”“还要刷卡。”“我去对面上了。”“……”
外面执勤，一个小姑娘蹦蹦跳跳地过来：“蜀黍，你知道××火锅店在哪里吗？”我全力形容：“前面第一个路口左转，然后第一个路口右转，过一个红绿灯……”小姑娘高兴坏了，拿出一张纸塞给我：“蜀黍，这是优惠券哟，我们两周年大酬宾哟！”原来是个发广告的……这一阶段我有些失眠，晚上一点儿动静就会惊醒。我们宿舍有个自己买的饮水机，晚上总是咕咚咕咚响，一响就把我吵醒。那天晚上我实在忍受不了，被吵醒后把它搬到了楼道里。第二天早上准备去搬回来，发现好几个老同志在那里接水，见我就说：“小同志好有觉悟哟，知道好东西搬到楼道里跟大家分享……”
那天有个妈妈带着孩子来报案，说是什么东西丢失在地铁车厢里了。同事给妈妈做笔录，孩子就在值班室里东看西看，问我这是什么那是什么。比如他问我墙上那个圆圆的东西是什么，我说是监视器。他又问监视器是什么，我一时不知道怎么形容，就说是摄像机。一会儿我就低下头干别的了，忽然同事叫我：“你跟那孩子说什么了？”我扭头一看，那孩子正在监视器下，无声地……跳舞……一个大妈来到派出所，问我：“小伙子，地铁里现在有暖风了？”我说：“不知道啊。”她说：“是有，就在座位底下！”我说：“……是吗，所以呢？”她说：“暖风很热，可以烤手。”我说：“那不错啊。”她又说：“今天特别冷，我烤烤手，觉得挺舒服的。”我说：“哈哈。”她继续说：“于是我起身就忘记拿包包了。现在找你报案。”我：“……”
前两天特别冷，我下勤后买了个烤白薯吃。边吃边走，发现路边有只羽毛没长全的小麻雀，一边儿还有个姑娘，说这小鸟好像飞不起来了，咱们把它转移到安全的地方吧！于是我捧起小鸟，准备把它放在路边的花坛上。结果没想到，因为之前吃了烤白薯，小鸟的羽毛粘在了我的手上，风干了，小鸟下不来了……那天有个姑娘，网上买了瓶擦脸油。等地铁时，她捧着快递盒子，没事就拆呀、揪呀，终于把盒子拆开了，仔细端详这瓶擦脸油。这时车来了，她赶紧跑到垃圾桶边扔盒子。于是她就把擦脸油扔到了垃圾桶里，捧着空盒子上了地铁。
有一回我没带公交一卡通，买票进站。出站时要把票投进闸机口里才能出去，结果我出站时，旁边有个垃圾桶，我脑子一抽就把票投进了垃圾桶的嘴里……被保洁阿姨骂了一顿。