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婆媳发生矛盾时，弄得不好，母亲会责骂儿子：“你这个没良心的，一把屎一把尿把你拉扯大，还来帮外人欺负我！”妻子则会闹腾丈夫：“我嫁给你不是来找气受的，要么她走要么我走，否则这日子没法过！”即使在“太平”时节，给母亲零花钱也要提心吊胆，与妻子过于亲密也得斜过一只眼，望一望母亲的脸色。
婆媳关系如同一张对立的“夹板”，常常使儿子兼丈夫处在夹缝之中。
再刁难的婆婆无非是需要一种满足和心理的平衡，再无理的媳妇也不能没有丈夫的怂恿和支持，这两个方面都不难解决，问题在于身兼儿子和丈夫的男人们如何演好自己的角色。
回望婚姻
玲玲和丈夫都是知识分子，感情很好，结婚5年，儿子已有3岁。
按说这是比较美满的婚姻了，可是她与公婆之间一直相处不好，常常使她烦恼不已。
公公对她不冷不热倒也罢了，可婆婆却当她是出气筒，不是嫌她家务活做得不好，就是对她大手大脚花钱极为不满，有时是数落她几句，有时则破口大骂，夹针夹刺、指桑骂槐是常有的事。
有一次儿子发烧，婆婆竟当着丈夫的面骂她“不安好心”、“没资格当妈”。她满心委屈，指望丈夫说句公道话，可丈夫俨然是个十足的“孝子”，一声不敢吭，只是催她一同送儿子上医院。
更有一次，她和丈夫因为一点小事发生了争执，公婆竟然唆使丈夫背着她去法院起诉离婚，后来经她父母劝解才化解开来。
事后，丈夫给她赔礼道歉，说自己太糊涂，把一切责任都揽到自己身上，并说自己如何如何爱她和儿子，失去他们不知道该怎么办。
这些话算什么安慰？她需要的是尊严，是自由、舒心的生活和和睦、安宁的家庭。丈夫爱自己是不假，可是这种爱缺乏力量，缺乏一种使她感到安全的有效保护。
玲玲也爱丈夫和儿子，不能失去他们，但是面对无理取闹的公婆却一筹莫展，真不知道以后的日子该怎么过？
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在婆媳矛盾中，最为苦恼的不是婆婆也不是媳妇，而是既为儿子又为丈夫的男人。作为儿子，母亲是最亲的人，作为丈夫，妻子是最爱的人，无论哪一方都与自己心连心，“伤害”了谁，谁都会责备他无情无义，懦弱无能，“伤害”了哪一方都于心不忍，只好在尴尬与无奈的痛苦中自己去忍，忍不了也只好以“打光棍”寻求解脱。
婆媳关系的确是很难把握的，媳妇的心理、修养、能力等等都要经受考验。婆媳不是一家人，又是两代人，思想、性格、生活习惯难免不同，这些正是婆媳矛盾的内在原因，如何去适应公婆，做媳妇的必须过好这一关。
改善婆媳关系是夫妻共同的事情。妻子埋怨、责备丈夫不仅无济于事，而且可能使丈夫脱离“夫妻统一战线”，使自己陷于孤立，造成新的矛盾。丈夫埋怨、责备妻子或者父母，不仅于事无补，甚至会火上浇油，使问题越来越糟。
回答好以下问题，婆媳矛盾也就不难解决。
作为妻子首先不妨冷静地思考下列问题：你有哪些地方不适应公婆？你面对公婆的挑剔有哪些过激言行？你认为公婆有哪些不对的地方？你的理由是什么？你认为自己正确，有什么理由？如果你是公婆，你怎么看待你的理由？作为晚辈，你应该以什么心境对待老人？如果你处在丈夫的地位，你会怎么做？你是否诚恳地与公婆坐下来交换过看法？你是否推心置腹地与丈夫谈论过有关事情？
作为丈夫也需要思考下列问题：
你是否“冷落”过父母？你是否在父母面前背着妻子说过她的不是？你与妻子单独相处时是否有过不尊重父母的言辞？你认为父母与妻子应当如何相处？矛盾发生时，你认为谁的不是之处多？如果父母违反了人与人之间互相尊重的最基本原则，你的无原则的忍让是否会强化父母的不公正态度？如果妻子违反了人与人互相尊重的最基本原则，或者妻子的过失导致了婆媳矛盾，你如何处理？后果会怎样？你是否与妻子讨论过婆媳关系？你如何做好婆媳之间的中介？
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作为妻子和媳妇对丈夫要信任和体谅，多交流和沟通，少埋怨和责备；对公婆应心存敬意和大度，切不可斤斤计较；作为儿子和丈夫应当摆正自己的位置，对父母多一点耐心，对妻子多一点爱心，以公正的态度当好婆媳之间的桥梁。