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（五）爱是一场不用设计的陷阱
我觉得用尽我有生以来这么久的时间学到的唯一一件事情就是妥协。我记得小时候我那么骄傲，固执的简直讨人厌，任性的按照自己的设计去构思任何东西，包括感情，生活等等。然而今天，当我站在城市的每一条街道，我第一想到的不是去改变这条街道，而是在这里找到出路，我所有的创造和自负全都送还给了沉默如初的生活。
从开始跟青青熟悉的那个时候，我就已经决定当我不能改变的时候，我绝不坚持，我会彻底的按照他或者他们本身想要的发展顺其自然。就像对于青青突然就开始忽视我的存在这件事情，我甚至从没打算过问她为什么，尽管我也非常好奇。我知道每个人做一个决定，一定有他不得不如此的理由，而当我静下来，当我将自己与别人分开的时候，我就知道，不管是谁，都无法左右不是你的生活。
从哪个早上开始，从那天晚上的那句“我们还是好朋友吧”之后，有将近半年的时间，我与青青似乎对于彼此完全是透明的，不管我多么大声的在她后边跟别人讲题，还是多么小心翼翼的在她前面与我一直暗恋的那个女孩搭讪，我们都没有过任何交流，哪怕只是一个眼神。就像是彼此之间开启了自动屏蔽，完全根除。
说不清楚是我的骄傲在作怪，以至于当她将我当成一个透明人的时候，我也刻意的将她当成了透明人。还是说真如我一直安慰自己的那样，我之所以选择如此，因为青青给我的暗示是她需要这样子。总之从那以后，我们突然就从很好地朋友变成了彻底的陌生人，至少在之后的半年中。
对于这个女孩我一直有一种特别的感觉，不是友情，也不是爱情。奇奇怪怪的一种愧疚，我无数次静下心来从头到尾的考虑过我们之间的一点一滴，从哪些回忆里能找出痕迹的故事里，我找不到什么东西是我所亏欠于她的，但是当我看见她，不关她有没有看见我，我都觉得似乎自己拿了她什么珍贵的东西，却赖着不还的感觉。哪怕是许多年后的今天，我的记忆里这个人已经模糊的一塌糊涂了，但是那种欠着她感觉却依旧清晰。
当我闭上眼，当我想到青青这个名字。我就好像又回到了小时候，偷偷的拿了老师的粉笔，站在教室门外忐忑不安的感觉。然后那感觉一直延伸到今天，可是当我睁开眼，我的手中根本就没有什么粉笔。我能抓过的只有虚无。
我的日子似乎开始有了不同，之前我因为想为青青找回人气所做的那些努力，没有对她产生多大的作用，但是却又完全落到了我的身上。莫名其妙的我就成了妇女之友，成了被安慰的对象。
大概是看到了我与青青的异常，之前我曾经刻意接近过的可爱的姑娘们，开始排着队的来安慰我。然后安慰着安慰着我就发现自己真的有点难过了，同时又幸福在这被安慰的感觉里，然而谈到幸福，故事才刚刚开始而已。
那该是与青青成透明人之后的第三四个星期吧，反正时间上过了一次月考。我记不太清楚是从中旬过的月考，还是从月初一直到月末。没有事情发生的时候，日子很容易过着过着就找不到了。
那天发完成绩单后老师默默的出去了，他大概是嫌弃这样几乎日复一日考试了，也不太管成绩。毕业班的同学，自己都知道该怎么做。我坐在座位上，对着成绩单发呆，一直到下课铃响好久都没有出去。
卷子倒扣在桌子上，一言不发的沉默的坐着。同桌看我的样子严肃，所以也没敢翻我的成绩单。我其实经常一言不发的坐着，那天我也没有感觉到不同，但是之后大芳跟我说我那天特别可怕。大芳是另一个女孩，其实她原本才应该是这故事唯一的主角。
我坐在那里，今天的我也不知道当时在想什么，我甚至记不清楚我有没有曾经坐在那里发呆，我现在所记录的这些都是大芳重复给我的。大概是在想什么心事吧，我并没发现她到我身边坐下。
之后的事我记得清楚，我闻到一股香水味，那香水无法言说，就像是我心里想让它是什么样，然后它果然就是什么样。但是我这一生也就那么一次，从那以后在同一个人身上，我从没有闻到过相同的香水，更别提别人。好玩的是，大芳自己却一直否认她那天喷了香水，并且后来谈起时，总是一本正经的告诉我，那是香皂的味道，我对此报以“呵呵”。
她坐到我身边，温柔的、轻轻的，像我喜欢的那样说：“你别难过，考不好下次好好复习就是了。”
然后我莫名其妙的看了她一眼，接着就明白了她大概是以为我没考好所以在难过。我那天破天荒的面对她没紧张，只是随手翻过了成绩单。我说过，当我被我挚爱的某人严肃的要求之后，我总能达到他的要求，我考的不错，依旧是个老师口中的“好学生”。
大芳似乎有些微嗔的看着我说：“好啊，我还以为你没考好所以过来安慰你，感情你是自己发神经啊。”
好吧，让我慢慢的回忆一下。这个叫大芳的女孩，就是前面提到我曾经暗恋过两年的那个女孩。她眼睛大大的，总是慵懒的样子，像一只晒太阳的小猫，说话轻轻，走路轻轻，未语之前先害羞的笑三分，说起话来有一种不是粘人，胜似粘人的甜甜的感觉。总之那时候我心中的女神是什么样，她就是什么样。
再想想，我之前是个有名的**，在学校里除了学习什么都干。不然最后也不会差点毁掉自己，按理说我这样的男生，应该喜欢的是青青那种直爽开朗的性格，但是不知道为什么，自从我进入那所学校哪个班级，我就看到了这个女孩，接着一不小心偷偷喜欢了两年。但是我从没有表白的心思。我知道我与她之间的距离，而那时的我却又不想放下奢侈的自由。况且我总是想，当我回归到一个好学生，安安静静的坐在教室里的时候，我就与她能在一起吗？我给自己的是否定的答案。
我告诉过很多人我喜欢谁喜欢谁，基本上周围几个班漂亮的女孩我都说过喜欢，不管是当着她们本人的面或者是在别人面前，我从不害怕别人开玩笑。但是在毕业之前，我从没有跟谁说过，甚至是提过我对她哪怕是有一点点好感，甚至我从不允许任何人开我跟他的玩笑。
那个时候，我之爱她，就如精心的捧着一个肥皂泡。看着她七彩的梦幻的色彩，不允许任何人打破，自然也不允许自己打破。就像是周敦儒《爱莲说》中所写的那样：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，可远观而不可亵玩矣。”
所以当她站在我面前，似嗔还怒，巧目盼兮，娇憨可爱的说话，我真有种被幸福砸晕的感觉。
我不明白为什么，每当幸福到极致的时候，必定就会产生恨。我总是在回忆到这里的时候不能自已。你应该能看到我在之前描述这些的时候心中蕴含着怎样浓烈的爱，爱情的爱。可是后来有一天当我不得不亲手把这种幸福送出去的时候，不管出于什么原因，我心里都会产生浓烈的恨意，我甚至不知道把这恨归于何人，所以经常迁怒于自己和我的爱人。
我爱你，你为什么不能和我在一起！
我爱你，我为什么不能和你在一起！
然而爱与恨都只是一段情绪，而不是生活。它们其实等同于我之前为了自己没能按照自己的想法改变青青所产生的失落。不同的是，它们一个清淡，一个浓烈；一个与我自身远，一个与我自身近。
我们能理解的，总是别人；我们无法释怀的，多是自己。