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在河南9几年的家是温饱的家，父母赐予了我生命。在07年的高一是有爱的“家”，老婆引领了我活着。是的，生而不知怎么活是世上最悲情！
如今记忆里已不怎么清晰，尤放不下其理，愿得当时的笔记知那时的生活。已难寻，只能粗忆。
语文老师是毕业的大学生，在当时我是小学生的时候，觉得老师是与我们不同的。如今与大学生一起成长有感，原来我们只是比以往更懂得爱和珍惜而已。老师布置了一篇作文，具体什么的已经记不清，只记得与生活有关。我写了一篇，被老师点名表扬并做为例文朗读。内容大概是描写早上醒来后，舍友个个为早早到教室不被罚而忙碌的场景“睡前只脱裤子和外套的，醒来对着水管一抹脸就跑；睡得香的，在此时还天人交感中，被早铃再次催促后，右手拿着毛巾摔在右肩上，左手拿着洗脸盆急匆匆的撞上、上完厕所提着裤子系腰带的毛头小子；睡不着觉的，早早的起来，一部分去学习，一部分不知道做什么、只知道随着大多数同学做、等着、看着、听着如我。三三两两的来到教室，尽没有一个迟到的，朗朗读书声尤在耳！
吃过饭，课间休息，同学们都在讨论、学习书本上的，而不理课本的我，站在廊道里，看着楼下的月季花、不知名的草，越来越朦胧。自己是近视的人，戴着眼镜眼前的一切、精神恍惚下变的云里雾里的，如生的无趣般淡薄，只好摘下眼镜，幻想着云卷云舒。仰起头看着前左方的工地，听说同学的爸是工地上的，又能怎样呢？好不好呢？自己也要去的。再抬头红彤彤的太阳，光芒里让我左右着生、冷，总是偏向于一方，使自己忽冷忽热的对人，冷时如无情物，热时如菩萨般愿一切好！”只记的这么多了，愿当时的一切现在安好！
可能对当时的群体里，我是个叛逆的男孩。忘不了，化学老师的样子，现在的心境已不再喜不喜欢，当时的想法里感老师的样子得瑟的瞧不起人！他认为在自己的领域里是王，表现的那么赤裸裸，并让学生们臣服！问题是我不服，在上课铃声响后，还懒洋洋的样子面对着他。老师怒了，说出难听的脏话，我对生活、学习的态度不对，更可能当时对生的意义也无趣，可尤不愿化学老师在我伤着自己、不影响别人的情况下骂我！是的，就这点存在的感觉了，不愿再没有。问了老师为什么骂我，难道自己没有他骂的那些亲人吗？我感觉问的是我想知道的，他确拿着扫帚打我，我就跑，从三楼跑到一楼外的操场上。可能老师是为了他自认为的面子，本不是真的打我吧！耽误了同学的时间，感觉挺不好意思的！
我们几个学习不好的在一起玩，总真心的对待着，而我当时不知心在哪里，心里又有什么？总是随大流的跟着会吸烟的吸烟，会上网的上网，会打球的打球，会泡妞的泡妞，总之也不知自己干了什么，一天天活呗，又不能死，是的，为什么不能死呢？应是妈妈无数话里总有好死不如赖活着，影响着的吧，应该也有对活着为了什么？想弄明白，自己未来怎样的期许！眼镜在一次本不愿跟随的打球中傻傻的撞在球架上坏了，也就不再不喜的打球了。换成看看能到手的自己愿了解的书，在其中换位思考着生的意义！
自己是这样一个人，被老婆大人看在眼里，在如今老婆大人的回忆里，自己这样的人也是发光发热的充斥了头脑：“一个男孩，穿着一件大红袄，从走廊往教室门口走，在冥冥中我就有感会出现一个人，经过窗户，朦朦胧胧的看见你，留下深刻印象，愿去了解、爱护，当听着本不该听见的脚步声，门口露出你的容颜时，深深的刻在了我的心里！”我的爱人，我的老婆大人，我的活，如此爱着我、和我一起经历了轮回它顾，我是阳你就是阴相互吸引下成就了近圆满！
在有你的日子里成长，我的一切明白了我就是我，有我的责任，有我的爱，在活着的日子里可以如此幸福美满的流逝！本来无一物，此痕筑明泰！