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年子慢吞吞地步行回家。
大都市的霓虹夜景下，她觉得自己就像一个彻头彻尾的失败者——一个自欺欺人的小丑。
可能是因为折腾一夜一天，回家躺在床上，竟然一下就睡着了。
醒来，发现卧室客厅洗手间的灯全部都亮着，自己就这么和衣睡到了凌晨六点多。
她睡不着了，又不想动，就这么乱七八糟地躺着。
拿起手机，看到无数条消息，全是癞蛤蟆发来的。
“小姐，快出来聊五毛钱的天……”
“小姐，你干嘛一直不讲话？”
“小姐，你到底怎么了？失恋了？被甩了？还是相亲又失败了？”
“小姐，你好歹吱一声啊……”
她不想搭理任何人。
连他发的几个红包都懒得拆开。
顺手翻翻朋友圈，除了微商就是各种筹款链接，更是百无聊赖。
往下翻，翻到远房表姐在秀恩爱，订婚戒指明晃晃的，衬得她白皙修长的手指非常好看。许多亲戚点赞，评论，清一色的祝贺，也有毫不掩饰的羡慕和恭维。毕竟，这年头，人人都尊敬有钱人。
年子想起那个“高富帅”的话：我才见过卫微言，他没有出车祸死掉，他好好活着呢……世界这么小，随时被嘲笑。
尤其是想起那个仙女般的背影，年子更觉得脸被打得啪啪作响。
可是，她也不得不承认，并非是卫微言花心——而是人家压根没看上你过。
简直比劈腿更不可饶恕。
该死的卫微言。
她发誓，再也不会跟他见面了——就算你跪着求我，我也不见你了。
问题是，人家怎会求你呢？
别做梦了。
肚子里咕咕作响，她想起昨晚到现在还没吃过东西。
人就是这样，都沮丧成那样了，还有心思吃东西。
她去冰箱里翻了翻，煮了一碗速冻汤圆吃了。
热腾腾的甜品下肚，元气值又开始恢复了。
坐下码字，又没什么灵感。
再看看上个月的稿费单，并不是她渴望的突破十万好去吹牛比，而是严重缩水，只有三万多。
这个月写得少，也没什么爆款，估计稿费就更少了。
七万，好像成了巅峰，难以超越了。
她更沮丧了。
干脆趴在书桌上眯一会儿。
醒来时，竟然快中午了。
手机里无数条留言。
有个好久没见的熟人问：“年子，我给你介绍一个对象如何？”
她马上回复：“好好好，多给介绍几个。”
“对了，你有什么要求没有？比如房子车子身高学历这些，都说说……”
“不用了，男的，活的就成。”
年子第一次去相亲。
相亲地点是男方指定的一个大排档。
男方是外地人，大学毕业后留在这个城市，公务员，在本市有一套按揭房。
他本人和微信上的照片差别有点大——居然微微秃顶，而且胖，身高也和他自称的175有极大缩水。
不过，身高这种事情，大家都是一米多，也没什么好追究的。
年子不关心他到底有多高。
他见了年子，倒是蛮热情的，“年子，你看起来真的好年轻啊……”
年子不能说“你看起来真的好老啊”，于是，只能笑笑。
秃头哥点了两菜一汤，一个劲地招呼年子吃。
吃饭期间，秃头哥不停地旁敲侧击问年子家里有几套房子，父母有没有退休金，她本人有没有收入来源，最重要的是，女方嫁妆会给多少？
“说实话，我们老家的彩礼风很重。但是，大城市根本不会这么LOW。据我所知，大城市的父母都爱女儿，怕女儿过苦日子，女方家里不但不要彩礼，还得陪嫁房子车子现金……”
这么好的大城市在他梦里吧？
“年子，你是独生女，这些都不会少吧？”
当听到年子说，自己的父母什么都不会陪嫁，自己也只是到处“打零工”时，秃头哥的笑容没那么流畅了。
没有嫁妆，失望的秃头哥开始谈“贤妻人设”了，他说，男人应该以事业为重，家务事这些最好女人全权包干，还举例他一个同事，说其老婆怀孕时，家务照旧，产检自己去，生孩子都是女方一个人搞定，男方一点都不带耽误工作和娱乐的……
年子听完，静静地说：“这种女人，我们那里，一般被称为寡妇！”
秃头哥，卒。
年子相亲的第二个对象是个拆迁户。
拆迁哥28岁，开一辆别摸我，选了一家很洋气的咖啡厅请年子喝下午茶。
拆迁哥从自己家里的7套房子3个铺面开始说起，听到后来，年子觉得，可能他们那附近几条街甚至整个市中心都是他们家的——
豪的程度堪比王撕葱。
拆迁哥说：“年子，你长得不错，看着也挺斯文挺有气质，我很有兴趣和你处一处。不过呢，我有几句话要说在前面……”
年子洗耳恭听。
“首先，你要孝敬我的父母，嫁过来之后要多做家务，毕竟我妈辛苦一辈子也该享福了。而且，我绝不接受什么婆媳分开住的理念，想都别想……你想啊，一个大家庭团团圆圆的那才热闹呢，光小两口冷清清的没意思，是吧？”
年子点头：“嗯，一个保姆只怕你们家不够用。”
拆迁哥：“……”
尬聊几句，拆迁哥说：“对了，年子，你们家情况如何？你也给我介绍介绍啊……”
年子开始谈自己的家境。
“我家在市中心有两栋写字楼，有一套近郊独栋大别墅，大平层三套，出租公寓五套，路虎和悍马各一辆……”
“哇，年子，你们家居然这么有钱？”
年子端起已经冷掉的咖啡杯，悠悠然的：“如果把这杯咖啡换成雪花纯生，我还可以吹得更凶……”
拆迁哥，卒。
年子见的第三个相亲对象，是一个海归。
海归哥身高足足180，戴金丝边的眼镜，穿白衬衣，气场满满。
年子见了，眼前一亮，但觉亲友们终于介绍了一个“伸展”（帅）一点的了。
海龟哥选了一个海鲜饭店，他说，本地人重口味，还在飞机上就闻到火锅味，真是受不了，他偏向于清淡的口味。
年子不置可否。
海龟哥点了一堆海鲜，也不问她的意见，只说：“这个龙虾看起来不错，我们也来一点？”
年子懒洋洋地翻着菜谱：“不用了吧？这龙虾蛮贵的。”
“没事，吃就要吃高兴，来一份……”
海龟哥潇洒地点完菜，开始和年子闲聊。
海龟哥见多识广，上知天文下晓地理，金融海啸黑科技、82拉菲古巴雪茄，108种吃牛排的正确姿势……什么都能侃侃而谈，听得年子一愣一愣的。
他问年子：“对了，你干嘛的？”
“工厂上班的。”
“工厂？”
海龟哥饶有趣味，“介绍人居然没有说！！！我还是第一次认识厂妹呢。对了，你们厂生产啥的？”
“充气娃娃。有的人负责装四肢，我负责装比……”
海龟哥：“……”
饭菜上来，海龟哥开始大吃大喝，先吃了两个大闸蟹，问年子：“你吃啊，怎么不吃？”
“你吃，别管我。”
“就是嘛，女生们都怕胖，那我可不客气了……”
海龟哥毫不客气地一个人干掉了三只大闸蟹（当时年子不明白他为何点三只）、一份龙虾，以及绝大部分海鲜。
吃饱喝足，买单散场。
服务生很自然地把账单递给海龟哥。
海龟哥看一眼，很自然：“AA制，年子你不会介意吧？毕竟是第一次见面，AA是对女士的尊重。这样吧，一共是3077元，我出1577，你出1500，我吃点亏就不说了……你是付现金还是微信转账？”
3000多的菜品，龙虾和大闸蟹占了大头，而且其余几个菜也基本是他吃掉的。现在，他想AA制不说，还一副自己吃了亏的神情。
年子看着他催促的眼神，淡淡地：“我只吃了一份香菇菜心，一盅海鲜汤，外加几只虾仁，其余的菜我碰都没碰过，这样吧，虾仁那道菜也全部算我的，合起来一共是358元，我给你360元，不用你找了……”
海龟哥脸色变了，立即去看账单。
“别看了，我小时候得过珠心算冠军，奥数也得过二等奖，所有菜品看一眼就背得下价格，一分也不会差的……”
海龟哥的脸，变成了猪肝色。
年子拿出钱包，翻了翻：“算了，没有零钱，我付400好了……”
旁边的服务生可能是没有见识过这种场面，呆若木鸡。
年子站起来，若无其事地走了。
海龟哥，卒。
几次相亲之后，年子成了亲友圈里赫赫有名的“杀手”，从此，再也没什么相亲的机会了。
某一天傍晚，她懒洋洋地拿起手机，看到“癞蛤蟆”接连不断地发来红包，好像她再不点开，这红包得把她的手机给“炸烂”。
闲极无聊，点开一个红包，居然是50元，再点，还是五十，一连二十几个，都是五十……再点，变成了五毛甚至五分……直到手都快点软了，才拆完了红包。
“哇，小姐，你终于露面了？”
“小姐，你失踪这么久，究竟去哪里了？”
“小姐，你不能光领红包不聊天啊，这不道德啊……”
“小姐，你再不讲话，我真的要炸毛了……”
年子懒洋洋的：“我就不信你炸毛还能把我的手机给炸了……”
“哈哈哈，小姐，你终于开金口了……”
“小姐，你干嘛好多天不理我？我哪里得罪你了吗？”
“没空。”
“没空？你忙什么去了？”
“相亲。”
“天啦，你居然去相亲？你是不是太无聊了，你年纪轻轻去相什么亲？”
“你怎么知道我年纪轻轻？”