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就这样，我的日子开始堕落了嘛？夜晚躺在卧室的床上，开始追剧，电脑的屏幕恰巧与我的床头面对面，简直是给予我的量身制作。随便点开一个偶像剧，关闭声音，开始躺在床上追剧。
“看完这集就赶紧睡觉，刚刚做完手术出院，需要好好休息，不然我们家小吻脑袋上的刀口怎么好呀。”妈妈开门坐在我身边，轻轻抚摸着我脑袋上的刀口，掀开睡衣，看了看我腰上的刀口，便关灯回到自己的卧室。
这一夜，我几乎失眠。不明白为什么，为什么我这个小脑袋瓜里会想那么多的事情，想到妈妈这些年的付出，想到曾经的自己到底有多么的叛逆，想到对于妈妈那如此沉重的亏欠……
就这样，渐渐开始天亮，慢慢窗外开始有步行的人。先是很早醒来的爷爷奶奶们，而后是学生，最后是上班的人们。此时的我却一夜未睡，就这样一个夜晚，被我这样熬了过来。
“还是睡觉吧，不睡觉不休息好，怎么恢复手术后的元气。”
我一遍遍的逼迫着自己关灯睡觉。
“起来吃饭了，这都几点了还在睡觉，昨晚看到几点睡的，妈妈太累了，一挨着枕头一会儿就睡着了，也没管你。”
还处于迷迷糊糊状态中的我，隐隐约约听到妈妈正在说着这几句话。
“妈妈，我再睡会儿，你们先吃，我也不饿，等我睡醒再吃。”
我迷迷糊糊地回答着妈妈。
“你看你把小吻惯成什么样子了，晚上不睡觉，白天不起床，饭也不按时吃，这么多年，你就是这么管教的么？”
是爸爸的声音，他今天中午居然在家里吃饭了，可真是神奇的一件事情。这个时刻他不是应该陪着自己的情人，自己的小三，亦或是他那些暧昧对象你情我愿的亲亲我我么？
关于爸爸对妈妈的伤害，关于妈妈每一次的哭泣，关于爸爸的外遇，关于爸爸动手打过妈妈的脸，这些的伤害，手术后我都没有忘记。
面对爸爸这样的责怪，这一刻我没有听到妈妈的声音，我想，妈妈应该选择了沉默的抵抗。
为什么爸爸的脾气会如此暴躁？
为什么家中所有的家务就应该是妈妈在做？
为什么所有事情的决定权在于爸爸，而妈妈没有一点发言权？
难道这就是他们那个年代的大男子主义文化？
“男人负责挣钱养家，女人负责貌美如花”这句话不止在同一个人口中说出。
我们父母的这一辈人，女人大多数是家庭主妇，没有工作，没有收入，相夫教子，操持家中的一切，似乎成为了这一代女人的本职工作。那么经济收入从哪里来？必然是看男人脸色，问男人要钱。就算那些形形色色的人们，说着什么老婆管钱，那也并无何用，当男人要钱的时候，女人没有过多的资格和权力询问钱的去处，没有权利说不。
一次次的争吵中，“你天天啥事没有，钱给你挣着，衣服让你买着，就这点小事你都处理不好，你还能干什么？”
这是多少男人的心声啊，又有多少的男人，在大男子主义侵吞身体每一处细胞的那一刻，说出了如此伤人的这句话。
家庭主妇是什么？讲真一点也不好当。但其实，曾经手术前的我，也依旧如同我爸的思维模式。认为妈妈不工作，不赚钱，每天过得那么舒服，还要求怪多的。
在我上学期间，对于很爱睡懒觉的妈妈而言，每天八点起床，给我做早饭；吃完早饭，问妈妈要零花钱去学校，可是我却不曾知道，初中高中时期，我一个月的零花钱就几千块，多少次爸爸问妈妈“钱都花哪里去了”，妈妈内心的那种委屈。我潇洒的去了学校，妈妈开始洗碗补觉，其实也睡不了太久，因为还需要收拾房子洗衣服，再计划着中午给我和爸爸做什么饭。然而无数次，真的太多次了，爸爸向来中午不回家吃饭，而我放学后和同学约着去吃点什么，一个电话“妈妈，我中午不回来吃饭了，和同学约好了去吃饭。”
那么这一刻，妈妈是怎样的心情？一个人坐在偌大的饭桌上，空荡荡的饭厅，一个人吃着饭。直到手术后的突然长大，才渐渐开始明白妈妈的这种心酸与无奈，甚至有些时刻，我觉得妈妈曾经的日子，过得很可怜。
曾经的我，又怎么会懂得妈妈的这种感受，又怎么能理解妈妈的痛。
“你多幸福，你老公这么能干，挣那么多钱，你想买什么就买什么。”
“做家庭主妇多好，天天什么都不用操心，还不知道满足。”
当妈妈想要出去工作的时候，太多人和妈妈说着这样的话。对于妈妈而言，听到这样的话，我想心里更痛吧。
又有多少次，妈妈教育着我不正确的行为，我那一句句“你又不挣钱，我花的是我爸挣的，我爸都没说我花钱厉害，你为啥说我”，我那一句句“你老公把挣的钱都给你花了，你管那么多干什么。”
在爸爸外遇之前，曾经我一句句的和妈妈说着这样的话，又是多么的字字扎心，然而面对如此，妈妈所做的只是沉默。
爸爸外遇后，我一次次的对妈妈说，离婚吧，不就是一个男人，谁离开谁都能活着，你没必要继续这样过着，更没必要晚上不睡觉，等着他回来。
妈妈的答案“要不是为了你，我早就离婚了。”
直到自己工作后，才慢慢明白，其实我并不是妈妈选择不离婚的主要因素，而是一个做了二十多年的家庭主妇，失去挣钱能力的无助与恐慌，害怕离婚后没有了挣钱的能力无法生活，因此选择继续过着这样的生活。
在父母的这个年代，又有多少的家庭主妇有着和妈妈一样的感受。花着老公挣的钱，看着老公的脸色，表面上是一家之主，但实际又是没有任何地位可言。
妈妈很爱买衣服，买鞋子，买首饰，家中所有的衣柜，满满的摆着妈妈的衣服，鞋子已经装满整整一个地下室。直至此时，我才慢慢明白，原来这样的行为，并不是妈妈的败家，更不是妈妈真的喜欢买这些东西，而且女人在心情不好的时刻，和老公生气的时刻，内心深处满满委屈的时刻，才会依赖于购物的那种成就感来填补内心深处的空虚，看着那一地下室的鞋子，看着每个衣柜里满满的衣服，它们承载了妈妈多少的伤痛。
“小吻在医院手术，我没有时间管你的事情，都给你建议了，这个养猪场你不要弄，几百万投入进去了，都给你说了，投入的成本是收不回来的，你倒好，直接就把钱投入进去了。”
“一个滴灌带场好好经营着，一年挣个三百万，日子已经可以过得很好了，你偏不，非要投资盖个养猪场，资金能周转过来么？”
“养猪场弄了还不够，还非要再建一个养鸡场，这两个场子，投入的资本都有一千万了，你哪里来的钱？”
妈妈一直在问着爸爸，因为妈妈是大嗓门，外加手术后我听力如此好，怎么会听得不清楚。
那么我的手术期间，到底发生了什么？
“那个砖厂手术之前，我都给你说了，不要投钱进去，你就帮人家把这件事情弄好，拿个几十万好处费就可以了，你倒好，怎么还往里面投了20万，你天天脑子里在想什么？”
什么？在我做个手术的功夫中，我爸做了这么多的事情？听到这样的对话，都让我有了无限的压力。所以，现在我们家没钱了，因为全部投入到了固定资产中，建了这么多的场，应付的过来么？妈妈又一直没有收入，接下来的日子应该怎么过？
手术后的我，变得心思更加细腻，也变得开始习惯性自责。
如果我没有在这个时间段选择手术，妈妈就不会一直在医院照顾我；如果妈妈没有一直在医院照顾我，就会清楚的知道爸爸做的这些事情，投入的这些成本，那么妈妈一定会阻止爸爸的乱投资；如果是这样，现在的日子也不会过得那么辛苦吧？
一夜未眠的我，听到这样的消息，更加开始失眠，是自责，是亏欠，自责因为我的手术，导致于爸爸投资的几千万可能会打水漂无法收回，亏欠因为我的手术，妈妈一直陪在身边，未能让妈妈及时阻止爸爸的投资。
“我不能再这样了，我要好好振作起来，让妈妈重新看到生活的希望，快速补觉要好好生活。”
一遍遍的默默安慰着自己，便睡着了，醒来已是下午四点。
我揉着眼睛走到客厅，妈妈躺在沙发上看着电视，但完全可以感受的到，妈妈的心思完全不在电视上。
“小吻真能睡呀，肚子饿了吧，妈妈给你把饭热一热，快去刷牙洗脸，马上就能吃饭了。”
我想，这一刻，我是妈妈唯一的希望吧。妈妈这辈子最大的成就是什么？我想便是将一个身体不好的我，养大成人。