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亲爱的刘先生：
“下班回家的时候，在我们经常走的路口，看到很多人来来往往地，等红灯。
我忽然意识到，红绿灯的意义是循环往复，维持秩序，而不是催你，争抢最后一秒，快点走。
我现在每天依然肚子疼，流脏东西。
吃很多五颜六色的胶囊和药丸。
躲着所有人吃。
因为药伤胃，每天早上还要吐好一会酸水。
每天。
我从医院跑出来去开庭之后就没再去复查了。
我不敢，也实在是受够了一个人倒车，排队，等很久很久，然后被人用异样的眼光打量。
双腿叉开，躺在那一次又一次地被人检查。
一次又一次地跟人说我的病情、手术。
医生说，我有焦虑症。
每次一难受，就害怕慌的不行。
是真的害怕，真的心慌，真的难受。
我何尝不希望自己能早点好起来。
高高兴兴地嫁给愿意娶我又有钱的人。
或者嬉皮笑脸地在你身后屁颠屁颠的跟着你。
可我一直都在被病痛折磨。
我那么想和你在一起，想坚定你。
我所有的闲暇时间都在想怎么靠近你，都在为去到你的身边努力。
你用尽一切力量疏远我，屏蔽我。
快四个月了。
大段大段的微信消息，和那么多的电话，
全部都石沉大海。
经常想，我做错了什么，
要被你这样对待。
我说了很多次，我只是想要你好好的一个态度。
哪怕你依旧不要孩子，不喜欢我、也不会跟我有以后。
从手术到今天，哪怕只是一个骗人的拥抱，告诉我没事的会好的都会过去的。都没有过。
你有事的时候，你陷入困境的时候，我可以帮你。不顾一切。
但我有了你的孩子，
再也接不到你的一个电话，听不到你问一句好点了没？还疼吗？
我难过的，从始至终都是这些。
你说用钱解决，我做了好几天思想工作告诉自己，放过你就是放过我自己。
然后我同意了。
你依旧一而再再而三地敷衍推脱。
真的，
这个事到今天，压根就不是钱有多少，你真的有多忙的问题。
是刘先生，我他妈在你眼里，在你心里，算个啥。
让你这么对我。
为什么我就不配被人好好对待。
就因为我对你好吗？就因为我在你一无所有的时候仍然愿意倾尽所有的站在你身边吗？
你就可以这样对我吗？
你一句换电话号码，我眼泪唰就下来了。
明明是你一直答应我，一直做不到。
然后你又要一直嫌弃厌恶我。
我真的很难过。
在喜欢你这件事上，我做了我所有能做的退让。
但你拿着我掏出来给你暖手的心，在地上踩了又踩。
还要嫌弃它硌脚，然后说它脏。
你真觉得我缺的是那两万块钱吗？
钱哪都能要来。也不至于让我去死。
我今天受的这所有的苦和罪，心理身体上的折磨，都只是因为我总以为你是那个陪我走到最后的人。不愿意接受自己所托非人的事实。
是你一次次带给我情绪和感情上的重创。
要我说多少次你才明白，这些东西是钱换不回来，也抚平不了的。
我没办法说服自己你是那种没有人性的人。
我做不出更多伤害人的事。
我想要一个了断、一个说法，我需要做点什么说服我自己，这个事已经结束了，好让它过去。所以我一直在试图找你要个了断。
真的，求你了。
我想让自己好起来，真的太煎熬太难受了。
我都数不清自己想不开的时候想过多少次自杀。
很多时候真的想你，有很多话想跟你说我都忍下了。
你真的是不怎么喜欢我，也决定好了，没有以后了，就别拖着我了，
真的别再给我一点点希望。
别再让我对你有一丝幻想，
别让我有任何找你的理由和借口，
深压着对你的喜欢，舔着脸一次次地找你，遭受你的厌弃伤害和冷暴力。
真的太难受了。
太折磨人了。”