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十月底开庭了。
没有感觉到丝毫的解脱，更未曾享受到一丁点的幸福。
我只是平静地站在法官面前，站在**的法律面前。我没有把开庭时间告诉我的律师，望着与妻子站在一起的律师，一种悲哀、一种滑稽的幽默感从心底升起：
曾经渴望的，如今又竭力回避，竭力回避的，如今却苦心经营。
儿子呵，爸爸会给你一份完整的爱，一片圆满的天空，让你快乐健康地成长！父亲，儿子不能再让你痛苦了，不能再让你为我担心了！为了你，哪怕再苦再难再委屈我都能承受！从您身上，从您无言的大爱中，我汲取到了无穷的智慧与力量！
王庭长的语气与神色都在为我担忧。
当然了，原本密室谋划笃定离婚的事，现在越来越偏离方向，他能不急吗？他怎么能明白我现在根本不想离婚了呢！
一丝蔑视的微笑出现在我脸颊——
法律，这就是神圣的法律！你被崇拜又被出卖，你被绘画被雕琢被解释被误会！
你给人带来希望带来失望带来怨恨，你应允一切同情一切又理解一切！
你保留了生命的形骸，难道却失去了生命的价值？
走出法庭大门，我长长舒出一口气。
仿佛长途跋涉之后终于躺倒在成功的目的地，轻松、惬意从全身每个毛孔里钻出来。
我抬头仰望蓝天，蓝天更为晶莹，白云愈加妩媚。向远处一瞧，不经意间居然看到小姐明花正站在那棵高大的雪松下。
我跑过去，笑着问：“姐，你来是不是为我助阵？怎么不把哥哥和大姐一起拉来组成助阵团？”
小姐没有笑，温柔中带着几分关切：“明溪，怎么样，法庭判下来了吗？结果如何？”
“判下来了，”我收起笑容，平静地告诉小姐，“我和飞霞的关系不变。”
看到小姐一脸疑惑，我解释道：“我不想离婚了，应该给孩子一个完整的家，应该让爸爸不再为我担心。”
小姐的脸上疑云顿消，紧张的肌肉也放松下来，终于露出愉悦的微笑。
她边转身边对我说：“我就回去告诉爸爸，他可以睡安稳觉了。”
凝视着小姐瞬间便消失在视野中的背影，我那块提在半空的石头终于平稳地落在地上。
回到旅馆，好心的老板娘把我叫到一边，告诉我飞霞前一个阶段通过了滨江市劳务公司的测试，下个月就要去美国工作了。
霎那间，我仿佛呆住了，似乎失去了思维。
然而转瞬之间，我就迅速用手捋了捋头，以掩饰惊诧的表情，来平复激动的心绪。
淡淡的笑容又重新挂在脸上，我很平静地说道：“谢谢你告诉我。今天我搬回去住了。”
在整理衣物的时候，我也在整理有些紊乱的思绪。
飞霞为什么飞越重洋，东渡美国？她在逃避什么吗？她不是提出过离婚吗？难道这不是她的目的？那她究竟为了什么？是在乎我的另一种表达方式？
想到这一些，我心陡然地痛了一下。
最好别在乎我，我根本不喜欢她，说得直白一点，我根本不爱她。
那又为什么与她结婚？是为了完成老父亲的一桩心愿？是为了减轻老父亲负担？
还是把她当成徐空兰的替代品，甚而至于是传宗接代的工具？这些对她公平吗？对我公平吗？我的痛苦为什么要转嫁到飞霞身上？我有什么权利剥夺她的爱，把她捆绑到可有可无的位置、捆绑到一个在外人看来很不错的名分上？
我把最后一件衣服折叠好，我突然想到了儿子天云。
我居然残忍地把钟爱的儿子抛在一边，自私自利地去忙离婚，还美其名曰为了儿子的幸福，其实是为了自己。
一个残缺的家庭又怎么有幸福可言！
既然当初已作出了选择，现在就应该跨越性格、兴趣上的差异忍受一生。
其实直到现在我才明白，所有的结局在当初选择的时候都已经写好，所有的泪水也从那时侯启程，只是那个美丽的春天宛若一本太仓促的书，逐渐隐没在日落后的雾岚里。
钥匙按进锁眼，我打开了门。
儿子看到我，兴奋地扑到我的怀里：“爸爸，爸爸！妈妈，爸爸回来了！”
我一把搂抱起儿子，用胡茬扎着他粉白娇嫩的脸，而一种糅合着幸福、愧疚的感觉也从与儿子亲密接触的一霎那间流遍全身每个角落。
儿子仰起红扑扑的小脸，奶声奶气地问我：“爸爸，你走不走了？”
我用脸尽情地摩娑着孩子可爱的面庞，柔声说：“不走了，真的不走了。再走，就让天云惩罚爸爸。”
小儿子从我的怀抱中溜下来，小跑着进了房间，快乐的声音敲打着我浑身每一个细胞：“妈妈，妈妈，爸爸不走了！爸爸不走了！”
走进房间，我放下拎包，迅速瞥了飞霞一眼，我发现她的脸几乎瘦了一圈。我们没有说话，只是相互看了几眼。跨出房间门的时候，我却发现我与飞霞之间，已经隔了一道厚障壁，自己怎么也穿不过去，或者说我根本没有能力穿过去。
难道我不能砸碎厚障壁？我意识到我不能。
因为仅仅靠理解与同情那无异于杯水车薪痴人说梦。
我知道我对飞霞的感觉只是同情只是怜惜再加些须理解，而同情、怜惜与理解又怎能逾越横在我们之间的天堑呢？也许这一辈子我和她都注定要与痛苦相伴了。
晚上，面对妻子做好的饭菜，我习惯地再一次洗手并换上表情客观的脸，作仔细咀嚼状。
躺在床上，同床异梦的我没有丝毫激情地拥抱着妻子轻声问道：“什么时间去美国？多长时间？”
妻子柔声回答：“下个月一号，三年。”
她把我楼得更紧，我都能感觉到她越来越急促的喘息声。
我没有更进一步的动作，只是把她抱在宽厚的怀中。她的手开始游动起来，可是我始终膨胀不起激情，就像几年前一样。
我伤心，我惭愧，我后悔，我自责。
只因我的热情早已熄灭，早已随着缤纷灿烂的樱花一同凋落一同埋葬了，早已伴着她的埋怨她的刻薄她的指责一同烟消一同云散了。
妻子失望地翻过身子，这次她没有跟我提出去看医生。
过了很久，她睡着了，而我却睁着眼睛一直盯着微光里的天花板。
窗外下起了雨，滴滴都打痛我的心。每个人都有正常的生理需要啊，飞霞也不例外。
就让她跟一个名分过完一生？她愿意吗？她提出看医生，是因为对这种生理需要的渴望啊。其实要看什么医生，我知道，我也有强烈的需求，然而面对她，我却成了一具木乃伊，情感枯萎，激情凋零。
一想到这里，脑海中不知怎么的再一次飘来徐空兰的笑脸，笑脸后还有漫天飞舞、又纷纷飘落的樱花，只是这次出现了梦中与她缠绵的画面。
就这么遐想着，我仿佛站在云端，如梦如幻，如痴如醉。
不久，困意好像雪浪花从远处席卷而来，快要天亮的时候，我进入了梦乡。
转眼间，十一月一号就到了。
我和妻子妹妹一同送她到上海虹桥机场。
那一天，天空布着厚厚的彤云，没有阳光，就像我们的心情。
去上海的路上，汽车驾驶员老在播放那首歌《真的好想你》，周冰倩唱得如泣如诉，字字句句都滴落着饱满的思念、流淌着炽热的感情。
也许姑娘们被这首歌打动了吧，她们脸上都藏起了笑容，一律涂上了灰色油彩。我浸在忧伤缠绵的旋律中，心情也沉重起来，不知是为了飞霞，还是为了我自己，还是为了远在日本的徐空兰。
恍惚间，我眼前飘飞起樱花，我成了周冰倩，盘旋我耳边的歌曲《真的好想你》，竟然不知为何化为了《问情》，所坐汽车成了北京徐空兰家同学聚会时临时搭建的小舞台，我正拿着无线话筒，在舞台上深情演绎着《问情》：
春风轻轻，花儿盈盈。长路漫漫，踏歌觅寻。
回眸望青春，往事如烟云，又记花落时，徒留你背影。
我问情，我问情，落花中我独醒，此情换得一生遗恨。
我问情，我问情，唯有与你同行，与你同行，才能把梦追寻。
……
然而脑海中的《问情》歌词，却又奇怪地成了《真的好想你》不断回旋纷飞：
真的好想你，我在夜里呼唤黎明，
追月的彩云哟也知道我的心，
默默地为我送温馨。
真的好想你，我在夜里呼唤黎明，
天上的星星哟也了解我的心，
我心中只有你。
千山万水怎么能隔住我对你的爱，
月亮下面轻轻地漂着我的一片情，
……
在飞霞上飞机前夕，我在机场候机厅小卖部掏出剩余的500元钱，给她买了一件暗红色黑方格全毛外套，还买了几块香皂。因为我知道，她身上的钱已经所剩无几，到美国什么都要钱，我能想到的，尽量帮她想到吧。
直到她推着行李箱的车转过弯再也看不见了，我们才离开候机厅。
填饱肚皮之后，我和飞霞的妹妹乘车赶回了芦花荡。