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姜离与我，算是缘分比较深的人吧，我们之间本没什么血缘，却做了十七年的兄妹，十七年的家人。
我出生时他尚年幼，姜离十分之宠我。据保姆芸娘回忆，我一岁多一点开始独自一个人睡婴儿房，常哭闹不依，便是他每晚都和她一起照顾我，直到哄我睡着。后来我到了上学的年纪，姜离待我便秉持“长兄如父”原则，甚是严格。除了在家里，外人面前他并不怎么表现得与我亲近。偏偏那时候他样样长于我，我常被他打压到怀疑自我，所以老觉得他在朋友面前甚少提及我这个妹妹，一定是嫌我丢了他的脸。
与之相对的，是我与安先生。
安先生小时候“良善”，又长得比一般的小孩好看，自从我们熟识之后，我就愿意跟他玩。他脾气温顺，通常姜离不愿意理我，我就回去找安先生。而安先生那时候不管在做什么，只要我来找他，便会放下一切陪我疯，陪我闹。即使我性格顽劣，闯下什么祸事，也是安先生主动站出来，替我受罚。
安先生这样的‘受气的小媳妇’形象在我这里太过深刻，以至我们重逢时他性格突然变得高冷和强势，我很长一段时候都不习惯。
多年后，我又一次半夜中醒来，看着枕边人安睡的容颜，多要感叹。我们分开的那几年，上帝把我的安先生变成了另一种样子，连睡梦里都很霸道，却谢谢他把他带到我的身边。
这次回来，我一直住在以前我和姜离，还有父亲母亲、芸娘、耿叔，我们一家人以前住的地方—曦园。
在临福路的南端别墅区里，它是那边最大的一幢洋房。复式的花园楼房分东南两栋，一大一下相互依傍，洋房红色的砖石构造的“人”字屋顶，墙面是瓦灰色的，有很宽敞的露天楼台。南面的那一幢设有阁楼和露天花房，墙面周边爬满了紫藤萝。围墙里面种满了紫丁香和茉莉，厚厚的草甸，高高的乔木，威武的梧桐。即使到今天，各类现代特色的江景房沿着临福路寸土寸金的黄土地拔地而起，我也相信它在这一片“金刚水泥”中，称得上是独一的别致。
小的时候，我其实还是过得挺幸福的，从一出生就有人贴身照顾生活起居，无微不至。母亲疼着，父亲爱着，还有姜离宠着，到哪都是横着行走的。
我母亲是将门之女，家世显赫，父亲虽出身寒门，但是凭借他自身的能力，加上我母亲何家那边的关系，在政治上也是混得风生水起。我出生那年，他正值盛年，仕途得意，常常将我抱至漆上，眉欢眼笑，说我是他的幸运符，自从他有了我之后，诸事顺心顺意，事业步步高升。
我当时还小，不懂事，但看得出来他是真的欢喜极了。人到中年，他依旧俊朗英挺，神采奕奕，便紧紧地抱着父亲的脖子撒娇道：“爹地开心，阿曦要礼物，要出去玩，要吃多多。”
我那时候接触的东西有限，记不住那些零食点心、果蔬甜品佳肴美味的名字。但是只要是喜欢吃的，便是要吃到小肚子撑不下才肯罢嘴，是名副其实的“小吃货”。
母亲怕我吃多了消化不良，长此以往会造成脾胃不适，犯上什么病害，知道我贪嘴后，但凡我爱的，都会在家里备一些。什么时候都能吃，不过不准多吃，管的很严。而我每次想吃什么，就要求保姆抱着我，指着只属于我的“粮仓”里的这个那个，说要吃多多。
母亲说我像只小老鼠，只有老鼠才总是叽叽喳喳吃个不停。姜离说我是只兔子，因为换牙前我的两个门牙很大，而且我抓着东西，嘴巴嚼着动来动去的时候，委实像只啃胡萝卜的大白兔。但不管怎样，因为我爱吃的习惯，并且随时随都能大吃特吃，姜家，何家，大院里其他的叔叔伯伯家，很长一段时间都叫我小吃货。只要我一闹，就哄着我说多多，多多。说着说着，就像是叫着我的名字，也因为如此，我有了我人生的第一个别称。
父亲这时候看着我撒娇，便会大笑着应一声好。他把我抛高又接好抱着，紧紧搂在他的肩膀处，然后叫上我母亲和姜离，一家人出去吃饭。
他知道我最喜欢渡道口的那家西餐厅，喜欢那里的海鲜和夜市，还有水族馆。抱着我，就会牵着母亲和姜离。而我也总是开心地从父亲的怀里调皮地爬到母亲的怀中，一个来回之后，才会安静地趴在父亲的肩膀上，跟姜离大眼对着小眼。
满足而惬意的黄昏时光，我们一家人一起跟着和煦的微风，潋滟的波纹回到我们的家。霞光拉长的影子，父亲宽厚的肩膀，母亲幸福的笑容，姜离温暖而包容的眼睛，仿佛是我漫长的少年时光中，最幸福、最想留住的画面。
我以为这一辈子我都不会丢了这些东西，父亲每次回家虽然总是先要去书房忙工作，可是只要我去找他，他哪怕是在处理公务或者和别人讲电话都会将我抱到膝上。
他将我捧在掌心，所有人都知道，只要是我要的，他都会答应。而姜离，他从来没有跟我说过他不是我母亲的孩子，他也从来都没有跟我说过他的思念。他思念着他的生身母亲，他叛逆地想高飞，但是他从来都让我以为他是母亲面前的乖儿子，最疼妹妹的好哥哥，他永远都不会放弃我。
自从他们收拾行李离开家里，我常在心里骂他们是骗子，可是也还常就想到那时候我们四个人的欢乐时光。我也想过人生不能太满，过满则溢。那时候我的藏宝箱里什么都有，所以父亲把自己抽走了，还带走了姜离。
安先生时常说我拧巴，越活越过去。我每每这时候都斩钉截铁地反驳过去，可是在对待父亲问题上，我觉得他说的很对。但是他不知道我尝试着说服过我自己站在父亲的角度想想他的为难，只是失败了。
父母离异是我心口的一道隐伤，因为它完全撕开了我对世界，对生活的认知。之前我是站在城堡之上的公主，不知疾苦地生活着，然后一下秒，我就摔在了现实的地上。
我问过安先生：“你知道那种感觉吗？”
安先生很抱歉地对我摇头。
“你说的那些我能理解，但是我不是你，无法感同身受。”
我看着他，无言以对。
其实想想，又觉得我和安先生有些同病相怜。
他从小父母早逝，没有父慈母爱的童年，一个人孤孤单单地长大，而我是得到过然后狠狠失去。
安先生自己对自己的身世看得很开，对我的经历又有点幸灾乐祸。
“我倒希望他们再欠你多一点。”
“为什么？”
他笑笑，却总是不说。
后来我就知道，是安先生填补了那些亏欠。而他和我都知道，我们才是真正相濡以沫，至死不渝。