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隔一天，无话，两个人都在家里补觉。睡醒出去在门口的生鲜超市买了肉蛋禽奶，又买了蔬菜水果，后来想起来米也没剩多少，又买了点米。
那么多的东西他一个人拎着，我跟他抢，说让我也拿一点儿。
他固执得像头牛，说那不是女人该干的活儿。我在后面看他的背影一点一点隐没在金色的阳光里，那宽厚的背脊，曾让觉得有别于这世间所有男子。它专为我而生，我可以毫无顾忌的倚靠它一辈子。
我跟上他的脚步，想起那一天我走在他身后，说起一个电视剧里叫安茜的宫女。
是的，那时候她还只是个宫女，跟一个宫中侍卫彼此情钟，大雪漫天，雪深几尺，他在前面走路，她踩着他踩过的脚印。她的脚深深的陷进他的脚窝儿里，以为这样走自己会省力不少，不想到最终终于悲哀的发现，没人能给自己救赎，到头来她还是靠自己翻了身。
周一大家都忙，我有时有意回避他，他有时也有意回避我，看见我们的人都恭喜我们，以为我终于守得云开成功上位，只我自己心里清楚，一切还都在路上，一切还都只是未知。
果然只有自己最了解自己的处境。那些所谓的同理心或者共情，不过一个概念而已。
这样的了解让我心神不宁。有时别人笑脸恭喜我，我笑着回谢谢，但背后却禁不住无端邪恶的揣测，他们到底是真心想恭喜我，还是听到了什么风声、看出了什么端倪？在这儿出言试探或者干脆就是讽刺？
把别人想得太好自己容易受伤，把别人想得太坏，受伤的可能还是自己。住在我心里的魔无日无之不在磨折我。
我有时跟它打个平手，大多数时间被它打得落花流水。只有在感受到安全和爱的时候我才会觉得自己浑身都充满了能量和力量。那些爱与光，最终幻化成护我周全的铜盔铁甲，仿佛再没有人可以伤得了我分毫。
恨是毒蛇，星夜它吐着猩红的信子，一圈一圈把我缠紧。我告诉自己那叫做命运，命运不都给你甜，一定还会给你痛苦、纠结、矛盾、怨恨。我们在面对命运时只能低头，接受。否则就会被叫做仇恨的那个女巫给缠得更紧，直到失去你自己最初的灵魂和生命。
一晃眼时间又到周末，我有某种预感，我在静静等待，我坐着按兵不动，冷眼看他如坐针毡，不知道他又有什么样的安排和籍口不去拜会他母亲。
这场让我期待多年的婚礼终于还是叫我心生失望，他也叫我失望。我们都常经历失望，那并不算什么了不起的磨难，把它看淡了据说就能成就自己人生的另外一重境界。可我不想让自己的思想和心态达到那种登峰造极的高度，我只想世俗烟火又庸常的活着，
给我简单和柴米油盐的幸福，我没什么野心，这初衷这么多年来从来都没怎么变过。
原本以为张若雷会给我，我做好了准备。他说，你接着，我要给你了。我伸出手来，发现却只有虚空和虚无。我拿眼睛问他，原本应承要给我的东西呢？
他笑而不语，面对我，只有意味深长的大段沉默。
我有时能清楚觉察出来他受的煎熬不一定就比我少，我试图走进他内心世界帮助他抽丝剥茧，但他却对我关上了自己那道暗含某种隐秘的门。
我有时看他，在灯下长久的看。眉、眼、嘴唇、耳朵，还有头发，他手指修长，指甲总修剪得整整齐齐，哪一处我都熟悉，哪一处又都带点儿莫名陌生的气息，怎么看他都是我熟悉的那个故人，可再定睛细瞧，每个毛孔又都朝我散发出令我隐隐不安和危险的气息。
要向死而生吗？
我不知道。
见他总微颦着眉，嘴唇总紧紧抿在一起。我手抬起来在半空，想落到他眉心，想告诉他可以后悔当初的孟浪和冲动，只要他跟我好好说清楚，我不会死死纠缠住他不放。
可最终手还是收回。不知怎样就想起那天他把电话往我面前一扔的情景，那些话言犹在耳：你去查，我今天一整天没出过那间酒店。
也许真的是我多心了呢？看看明天什么情形再说吧。
结果周六一大清早，他起来就开始张罗。我还有点儿不太相信，说你今天真没别的安排？如果有我们可以改天。
他说再有别的安排，恐怕婚礼举行了都不能成行。今天就是下刀子也得去。
我这才放下心来，脸上阴云一朝散尽，他捏捏我的脸，说瞧你，一个礼拜了这张脸也没开晴，今天总算是见着你点儿笑模样了。
我羞赦一笑，想还真就是我自己太过多心了。
于是兴致水涨船高，又激动又兴奋，连日来笼在心头的阴霾一扫而光。一路上叽叽喳喳跟他说不停，快到目的地才晓得警醒闭嘴。也才知道这颗心还是没有完全放下，我是有些刻意的让自己高兴、兴奋或者故作不在乎了，可能他也是。
不然我们俩不会在车上那样热闹。
张若雷也感觉得出，他见我兴奋雀跃，也跟着兴奋雀跃，但那已不再是我和他平常正常的相处模式。从前，我们何时怕过冷场？何时这么刻意取悦过彼此？
眼前朱门大院，张姨早早等在门口，不知在风中立了多久。我们下车，拎了东西，张姨接过，大家边走边寒喧，老太太在正门口，仍旧瘦，着黑色镂空旗袍，满头银发在后面挽了一个髻，远远看上去，气质不俗。
我迎上前去，握住她的手，她冷眼打量我，那眼神让我心里陡生寒意。别说，还真像是
婆婆看儿媳的眼神，是觉着自己儿子终于被眼前这女人给拐走了吗？可据我所知她该不会有如此清晰的逻辑和认知。
一想，还应该是自己的问题，看，我连老太太都开始怀疑。就是有人会婚前紧张，有的新娘或新郎甚至会在婚礼前夕落跑。我可能是太过不自信，从来没相信过有一天会跟张若雷修成正果，于是这才疑心生暗鬼，瞅谁都像言不由衷，心里有鬼。
其实心里真正有鬼的那个人可能是我。
我要改改才好。
张姨倒是热情如常，那一桌饭菜预备得热气腾腾。看得出来，她是由衷替张若雷和我高兴，大家席间说到这些，她竟几次忍不住泪目，一提就激动，难以成言，饭也吃不成，不时用纸巾小心翼翼擦拭自己眼角。
搞得我心里也很不好受，何曾见人这样为我真心高兴过？那些恭喜的多半讲两句场面话而已，更有小人曾经在我背后嚼舌根，我自己就曾亲耳听到过。
说起来倒是狗血桥段，两个女员工在前面走，我从旁边拐出来，她们后脑勺没长眼睛，没看到我。其中一个问另外一个，说张总这次是认真的还只是玩儿玩儿？
另外一个说，有钱人哪说得准？不过男人还不都一个德行？下半身思考。可能现在觉得挺有意思，或者多少有那么点儿叛逆，再不然可能真的熟女，二婚女人功夫了得。但是久了估计也得厌。你想啊，哪怕他张若雷不刻意外求，架不住一茬一茬小姑娘真往他身上生扑啊。你觉得咱们张总在那种情况之下真能当柳下惠？
我听了气极，本来应该出言喝止，到最后却只灰头土脸放慢了脚步拐进旁边隐蔽处。我心里知道，她们说的也不无道理。这桩婚姻的好和不好大家都不傻，都能看出个七七八八来，而且越是旁观者可能越会比当事人还看得通透。我自己心里也有数，又不是没经历过婚姻的懵懂少女。
可我还是想赌一场。
那几天我和张若雷正各怀鬼胎，感情风雨飘摇，听到这样的闲言碎语心里更不好受，可我不能也没有那个能力可以禁得了幽幽众口。我只恨我自己，明明知道前面有可能是万丈深渊，为什么一定要以身犯险？怎么就那么贱？难道真离了男人活不了？
一时又开始恨起张若雷来，怪他从前太过声名在外，以致于旁人不明就里，真就以为他真是花花公子，不可能给任何一个女人妥贴的未来。
一时又恨那几个背后说人丑话的女人，心思那么歹毒，背后诅咒人真比背后真心祝福人让自己心理更舒坦？
还真是气人有恨人无，笑贫不笑娼。
此刻，桌子上气氛融洽，张姨频频给我夹菜，还说了几句体己话，又说到孩子的问题。我心里暗
自心惊，想这个年龄也不知还能不能生得出，但仗科技发达，或许也不是什么太大的问题。
她一说孩子，我却又想起淮平来，不知他现在怎么样了，一晃眼数年过去，男人心果然从小狠到大、野到大。淮平才多大啊，在以前从来没离开过我身边，不想这一去竟然会乐不思蜀，音讯全无这么多年。
也真兴许他有淮海的基因，淮海对我就是那样，不爱了以后手起刀落，快刀斩乱麻，倒是一点儿也不含糊、拖泥带水。
张姨问我婚礼筹备怎样，有否定了大日子，还说到时候真想到场，可老太太这儿又真不放心被别人来照料。我握住她的手，一阵恍惚，觉仿佛握着了自己亲人的手。说我会给你拍视频，婚礼一结束就尽量争取往这边赶，你不在、不来，我和张若雷都会觉得仿佛缺了点儿什么。
张姨竟又哽咽，我只握紧了她的手，也夹起她平时爱吃的菜到她碗里，可那头老太太不乐意了，竟条理清晰说了一句：究竟谁是你婆婆？
（本章完）