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我多害怕依赖上任何东西。像淮平依赖过那东西。
我回去，到厅里，坐了一会儿，点开电视，电视里正演一部抗战剧，枪打得乒乒乓乓山响，人的面孔莫衷一是，在我眼前机械的闪过，有个女人演女战士，衣服穿那么支楞，眉目如画，女战士当时如果都长成这个样子，对方不被我们和平演变才怪。
现在的电视剧拍得越来越假，还跟风，一大波都是抗战剧，另一大波宫斗，再来就是青春偶像剧，非扎堆不可。
那些创作的人每天不再研究艺术，不再研究表现形式，不再研究生命或者价值，每天都只研究市场，大多数人喜欢看什么，市场需要什么，他们就一窝蜂一样朝那儿涌上去，然后争抢得头破血流，一直到谁都没有饭吃。
你永远说不清楚，这状况是该怪出品方还是该怪罪市场。出品方说没有市场我就没有饭吃，市场说，出品的人应该引导我们大众的审美啊。
罗圈架，永远也打不明白的官司。
去洗了澡，出来感觉有点儿累，这是好兆头，吹干了头发进了卧室，我不愿意进这卧室，哪儿哪儿都是他，他走那天，隔天我就把他所有枕过的枕套，床单、被罩都收起来，扔了，那上面有他的味道，怎么洗都洗不干净似的。
也许他只不过住进了我的心里，于是鼻子里闻的，眼睛里看见的，都是他，哪儿哪儿都是他。
我开始同情跟理解淮平，明白为什么他戒不掉的时候会选择骗我。也试着让自己同情跟理解淮海，明白他真的不爱时，对着我却想着另外一个人，那时，跟自己的心妥协反而会伤害到三个人。
原来这世界真的没有什么是不可原谅的。如果有，是因为我们还没太弄懂生活。
我换了全套的新的床单被罩，但整个人钻进去，张若雷似也又光着身子钻了进来。我就哭，闭着眼睛捂着耳朵，乞求上帝开恩，让我忘了他，我不想再想他。原本跟老周结婚多少带着点儿赌气的成份，也没想到老周能应承得那样痛快。
我太了解这帮有点儿钱的老家伙，他们可以跟任何女人上床、谈钱谈感情，却不愿意轻易对婚姻就范，他们不想被任何一个女人假婚姻之名绑住。
本来困、倦，以为能睡个好觉，却不想一进被窝人就开始清醒，像被下了什么蛊似的。这滋味儿不好受。我在床上翻过来覆过去，纠结要不要再喂自己一粒小白片，不行就两粒，再不然再多。如果多到第二天早上醒不过来，也没什么，可能也是一种解脱的方式。
但这想法儿刚一冒出来就被我坚决否定。
不！我不能死。至少现在不行。更不能以这样的方式。
我不会为他死。他不值得。男人不值得。
我恨自己，恨得要命，比恨他来得紧。一波又一波的恨，从心里往外撕扯着我，要把我五马分尸一般。
我又哭了，从床上爬起来，身上的被带着我的体温，软褟褟滑在床上，瘫成丑陋的一堆。
我从里面拔出腿来，裹着睡衣，跑到厅里，从酒柜上拿下一瓶酒，这阵子，我就是靠它。我不再吃药，但是酒量渐长，开始一杯就能入睡，后来是两杯，现在三五杯都打不住，我一手拿着酒瓶子，一手拿着杯，自斟自饮。
一杯一杯的干掉那些浑浊又透明的液体，干掉我的悲伤，干掉生活和命运给我的那些伤、痛、所有的一切。
我端着酒杯，走到淮平的屋子。用手一遍又一遍摸他的床褥。
我的淮平。
你也走了。
妈妈有那么不堪吗？
你们都要离开我？
我喃喃的，哭着。浑然不觉身后早站了一个人，等我回头把我吓得花容失色，我扔掉了手里的酒杯，张牙舞爪的弹开，然后看清来人，他看着我，人总说一个人爱上另外一个人，眼睛是骗不了人的，我走上前去，歪着头看他的眼睛，他眼睛里有我，我确定。
我又细看，他眼睛里有我，真的。只有我。我只看得见我。
我哭了，涕泪长流。为什么生活总让我哭呢？是不是长大了人就总是会哭呢？
我哭着，以为自己出现的是幻觉。我一定是太过想念他了，我跟自己说不要再想念他，他就是个畜牲，跟淮海一样一样的畜牲，禽兽，谁会对禽兽认真？那她就禽兽不如。
我像是禽兽不如的人吗？
我像是那么蠢的女人吗？
我不是。
我跑到客厅，茶几上那堆杂乱的物什中间有一瓶酒。杯酒慰人生啊，酒是好东西，快乐时少不了它，悲伤时还是少不了它。啥时候人都需要它。
瞧，现在，我睡不着觉它也能派上大用场。
我的杯子呢？我踉跄着跑到酒柜，又拿出一只杯子来，倒满酒。张若雷则坐在我身边，拿下我的杯子，拿下我的酒瓶。他把我拥进怀里，我知道，我应该推开他。
我睁开眼睛，用手摸上他的脸，他脸有点儿凉，他是真人还是我的幻觉？张若雷低下头，我搂住了他的脖子。他把手插进我的长头发里，我把手插进他浓密的短发里，我和他都闭起眼睛，人生苦短，人生苦短。
他拦腰抱起我，我说不，把我放下。
他不听，大踏步朝卧室走去。
第二天起来，宿醉让我的头微痛。昨天晚上的一切一点一点重新闪回。我疑惑的看着周遭，发现并无其他人来过的痕迹。
没有张若雷，什么都没有。
我特意跑出去，只昨天在淮平房间里打碎的玻璃杯碎片还在，孤零零的兀自在房间的地上狼籍着，我揉揉头发，深吸口气，出去找来家什收拾。老周打来电话，问我起了没？问我昨天晚上睡得怎样？
我说还好还好，他说来接我，帮我买了早餐。我说不用不用了，我自己可以。这么大早，你不要来回折腾。
他说这么快就会心疼人了？
不知道隔着电话他能看见我脸早红了不？
收拾洗漱，觉得眼睛有点儿肿，再浓的妆也盖不住，整个人有点憔悴。时间是良医，这时，你就会希望它快些走，快到让你尽速遗忘掉那些伤与痛，能重头再来。
老周裹一身晨光出现，手里捧着早餐，温暖如耶稣。我开始后悔自己昨晚不应该再想念那个没有良心的富二代。也许我并没那么爱他，正如他也并没那么爱我一样。也许只是不习惯，只是在一起的时间长了，就像我跟淮海时也一样，时过境迁，到后来，这个人竟致再也无法在我心里掀起什么风浪来。
也许某一天，张若堵车之于我会是同样的结局。
我没画唇妆的习惯，吃相并不淑女，今晨也不知道怎么，胃口奇好。老周看我吃，眉眼都是笑的。
我从没问过他喜欢我什么。这话好像问过张若堵车，他当时抱着我，说让我告诉你啊。然后一整张大脸就朝我的脸俯冲过来，像一只巨大的海鸟朝海平面上俯冲下来。
他嘴唇温凉潮湿，吻一下我的额头，说我喜欢这儿，长得跟平原似的，又宽又大；喜欢这儿，小眼睛，眼仁里全是我；喜欢这儿，你鼻子有点儿趴你知道不？像皱皮狗；喜欢这儿，亲不够；喜欢这儿......
老周问我，想什么呢？
我说没。
一口豆浆逆着心事喝下去，差点呛出来。
他帮我扫背，怪别扭的，我想人真是奇怪的动物，同样的动作张若雷做起来行云流水，我和他都自然，不觉有半点尴尬，但是他做起来，我总感觉他是我的长辈或者父亲。但其实我对于年龄这玩意儿没什么特殊概念。
“慢慢吃。”
老周说。
我想，我之所以没问过他喜欢我什么，或者是我并不在乎他是不是喜欢我。有人觉得这是感情里的一种悲哀，可如果换个角度，或者这是一对男女的幸运。
吃完了饭，收拾停当，我们一起出门，他车不能停进地下车库，不像张若雷，他在这里有车位，老周没有。
我们出小区，却惊见张的车就停在我们旁边，他坐里面，长久而沉默的凝视着我。我想他一定是疯了。可能有些人就是输不起，我不认为他爱我，尽管，我也不确定他是否就真的从来也没有爱我。
他对于我来说，越发像是个谜一样的人物，我猜不透他的心思，不知道他下一步想要干什么。或者，他吸引我的也正源于此。跟他在一起的每一天都有可能出人意表。可纵然如此，他打算给自己换个玩伴来玩了，他一脚把我踢开，连商量的余地都没有。
我坐上老周的车。老周说，他可能真的爱你。
我深深觉得不好意思，让自己的未婚夫跟自己说这样的话，我觉得自己有点儿水性杨花了，生活不是拍电视剧，我渴慕简单的日子。尤其跟老周一起以后，这感觉越发的强烈，也许他身上有些微老人的特质和气息，正潜移默化之中影响到我。
我跟张若雷的婚期都越来越近，公司里人很纠结，不知到底该不该去参加我的婚礼，他们都是骑墙派，不晓得内里乾坤就会乱猜，之前猜我会是这公司里老白第二的那些人现在又放出风声说，说我跟张若雷已经彻底的绝裂，更何况那苏家是吃白饭的？
龙床之畔，岂能容得下旁人下塌？
我奇怪自己忽然之间就成了妖妃贱妾，就成了乱臣贼子。他们怕如果去参加了我的婚礼则会引张若雷和未来老板娘的不满，又害怕万一我没在这位置上下来，以后大家还要见面未免尴尬。